Tras las rejas.

¿Dónde está la felicidad que día a día iba creciendo con nosotros? ¿Cuándo se fue? . Quiero gritar mis carcajadas más profundas, quiero verte llegar, quiero que estés conmigo una vez más. Ya no sé que hacer, no se me ocurre nada para poder entender el por qué de todo esto. La melancolía se está apoderando de este cuerpo que no aguanta más dolor, mi alma necesita de vos.
Estoy atrás de unas cuantas rejas, del lado más feo y oscuro.. ¿Alguien me ve? ¿Quien quiere hablarme? ¿Alguien me va a abrazar? ¡¡¡¿Hay alguien?!!!
A mis preguntas le contesta el Sr. Nadie con la siguiente respuesta vacía: ''nada''.

Expresarme.

Quizás mi forma de expresarme no sea la mejor, quizás escribir, ignorarte, y encerrarme en mi frialdad no sea lo mejor, pero son signos, que me los conozco de memoria, pero ese es el tema, yo sólo los conozco.
Todavía no siento que sea seguro salir del cascarón, todavía no me siento con toda la vitalidad necesaria para entregarte un poco de mi cariño, todavía no siento seguridad para una transacción de sentimientos, pero... ¡quizás sea eso! arriesgarme nuevamente para conseguir algo, de lo cual no estoy segura, pero en tiempo siento.
Lo nuevo es que ... ¡Logré escribir algo sobre alguien más!

Vicios.

Busqué otro vicio que no fueras vos, busqué en el humo, en la lectura, hasta en otros labios, todo llena el espacio vacío por un tiempo, pero nada es lo mismo, la adicción a cualquier cosa que sea no es bueno, pero siento la necesidad de tener una para escaparme, hoy me dijeron que nada de este mundo desaparece porque sí, alguien o algo lo toma.
No sé si es bueno o malo recordarte tanto, mi capítulo alejada de vos está lleno de melancolía, recuerdos y nostalgia, llena de lágrimas y alegrías, entendí que mi historia no terminó, porque mi historia es mi vida, y vos el primer capítulo de amor, me enseñaste tantas cosas y hoy me siento muy fuerte, puede que lo que pasó conmigo sobre vos no haya sido algo muy fuerte o grave pero perder a alguien por primera vez, esa persona de la cual te enamoraste es duro, sentí tan adentro mío el ardor que es imposible olvidarme de las buenas y malas situaciones.
Cuando te veo no me pongo triste, cuando te vas no te extraño, es signo de progreso, pero la memoria y el corazón o pueden olvidar lo que un día fuiste para mí.

¿Qué más da?

No me preocupa nunca encajar, que más da si no tengo un hogar, que más da si en nadie puedo confiar, que más da, después de todo las cosas tienen su final.
Estos últimos meses han sido un orco, han sido lo más feo y triste que me ha pasado hasta esta instancia en la cual soy una adolescente, mi humor cambia más rápido que un auto de carril, mi confianza no se la puede ganar nadie, estoy impregnada de bronca, me siento en un punto neutro.
Por más que trate no me importa nada, y tuve que llegar a esto para empezar a pensar en mí, en mí sola, en mis heridas, en mi dolor. Tengo tanta gente rodeándome que me siento aturdida y perseguida, pero a la vez me siento tan sola, cómo si estuviese sumergida en el fondo del mar, puedo respirar de a ratos.. Es una mierda las palabras que salen de mí, pero ¿Qué más da? Me acostumbré a muchos dolores.

Yo.

Soy todo lo que nunca quisiste que fuera y en realidad me pregunto si tu opinión me importa, tu gusto no impone que deje de ser quien me gusta ser. Después de todo, cada uno de nosotros tiene que tropezar alguna vez, yo quiero aprender y eso sucede después de un error.

Nada se compara.

Cuando pienso que te superé, cuando las sonrisas vuelven a mi una mínima brisa llega a mi rostro con todos nuestros recuerdos, vuelvo a llorar. Nos hicimos un mal mutuo, nos quisimos de una manera especial y única, exploramos sentimientos, creamos emociones, superamos obstáculos, revivimos viejos tiempos, y nos volvimos a desilusionar.. al menos yo.
Eramos tan lindos juntos, lo más dulce, me llenabas tanto, me sentía tan grande con tu amor, me sentía realmente bien entre tus brazos, me gustaba sentir tu cuerpo y ahora no tengo nada de eso, nuestras charlas son tan escasas que no sé si llegan a ser charlas, no quiero que estemos juntos, porque ya nada puede conectarnos a esta instancia, pero al menos volver al principio, ser amigos, compartir cosas, reír juntos, contarnos nuestros secretos, nuestras cosas, compartir nuestras familias, hacernos bien.
Me han pasado tantas cosas desde que no estás, te necesité mucho, te extrañé mucho amigo, quise abrazarte pero no nos sentí cómodos, es tan raro pensar en lo que fuimos, en lo que éramos y vernos hoy.. ¿Pasó un tren de mil vagones y arrastró nuestra confianza, nuestro amor, nuestro vínculo, nuestras ideas? Porque todo se fue tan rápido y fácil. No creo que te esté pasando lo mismo que a mí, y lo entiendo, pero quisiera que al menos de vez en cuando me preguntés como estoy y que me cuentes como andás, hemos llegado a nos saludarnos al vernos, me duele tanto y no hago nada, aún te veo y me congelo, ¡no sé que hacer cuando no planeo verte y ahí estás!
Yo sé que no es atracción lo que siento por vos, sino tan sólo nostalgia, pero mi confianza y mi amor siguen impregnados en vos, aunque no lo sepas ni lo sientas, deposité en vos tantas virtudes y defectos míos que no puedo dar dulzura, no puedo tener bronca, me siento nula, me siento con poco sentido.
Hace mucho que no escribía algo sobre vos, de vos, de vos y de mí, pero la melancolía no me deja escapar. Yo sé que no se olvida lo vivido y realmente no existe el olvido, es un lugar que creó la melancolía entre nostalgia y lágrimas.
Perdón por no intentar reforzar nuestra relación, pero tengo miedo, mucho miedo, porque lo he intentado, pero el contacto volvió máximo por una semana, y siempre se vuelve a ir, no estoy cansada, ni voy a tirar la toalla, pero si esto no me hace para nada bien y no dá frutos lo mejor será salirme de esto. El dolor no durará mucho tiempo más, lo sé.

Un hecho para brindar.

Y fui ahí simplemente con la idea de pasar una noche más, una noche de amigos, y sin buscarlo se sentó a mi lado tan humano, compartimos el mismo vaso y fumamos el mismo cigarro, hablamos de nuestros intereses, ¡cuanta similitud! charlábamos en medio de la lluvia, cuando todos estaban adentro y entonces dijimos: Si solo es agua, nada pasa, me gusta. Se fue y pensé en no verlo más, pero a los minutos volvió a mi lado, bailamos como si no hubiese nadie a nuestro alrededor, bailamos como locos, bailamos como si nos conociéramos desde siempre, así lo sentí. Era música movida y nosotros bailábamos un lento bien pegados cuerpo con cuerpo pero sin exceder los limites, nos abrazamos, nos besamos los cachetes, y seguimos bailando como si fuera el último baile, saltamos, reímos juntos (realmente es difícil de explicar lo que sentí aquella noche, fue algo único y mágico).

Estábamos bailando abrazados, nos acariciamos y nos besamos. No hay excusa, no lo conocía desde hace mucho, sino hace una hora, no quiero decirlo como excusa, pero sentí que lo conocía, me hizo sentir segura, con vitalidad, era imposible resistirse. Es el prototipo exacto de hombre que me gusta. Creo que para que la magia de ese momento siga intacta no sería bueno volver a vernos, pero quien sabe..