Acá y ahora.

Volver acá me da miedo porque quizás estoy pensando que el amor que me envuelve, a veces, o más que a veces se ve millonario y a la vez tan miserable, pobre. Se sabe ver desquiciado, prestando atención a cosas que uno no siente sino a lo que "debe de sentir" según lo que nuestra sociedad nos impone, para lograr así ser seres "morales", para seguir una regla. ¡Y qué mundo tan loco! !Reglas para amar y dejarse amar! Nadie nos enseña a desplazarnos por nuestro camino incierto ni a entregarnos a la vida, lo que nos libera de cualquier atadura, conformando un ideal para cada uno de nosotros. Me duele el mundo hoy, quiero sentir que vuelo gracias a mi. Las luchas interiores son intensas, más que cualquier conflicto exterior, es acá y ahora.

Ella quería amar.

Yo solo buscaba sentir mi cuerpo en su abrazo, quería besar unos labios, pero los suyos. ¡Qué veloz tu desencanto! ¿Será valida mi ceguera? No me encuentro ni me despido, me convierto en un ente emocional. Soy solo esos pedacitos de amor que me han regalado, pero me arrebataste tu tiempo, me quedé aplastando este sentimiento, difícil de suprimir, con el alma en vela. Estoy plasmando palabras descriptivas de lo que incrustaste, no siento que esté saliendo bien, pero esto es tuyo, sino lo hago sería como si no existieras y quiero que nunca desaparezcas. Quisiera ser más culta, quisiera tener una pasión, quisiera sacarte más sonrisas y que me encuentres desprevenida, quisiera ser eso que te interesa, quisiera que por un instante yo pudiera inundar tu mente.

Frenesí.

Por fin ambas se encuentran sintiendo lo mismo, este es el preciado momento dónde sentís ese frenesí de que naturalmente hiciste que en su alma algo, aunque fuera diminuto se moviera por algo que has causado. Después de tanto desinterés te abrieron la cortina para que todo se muestre lindo y cruel, como el verdadero mundo. Quién no quisiera que te toquen esa emoción? Empezás a crear algo nuevo, real dentro tuyo. No importa si los obstáculos son intensos o efímeros, también los querés, querés todo lo que tenga que ver con ella. Cómo controlar que esos sentimientos, que parecían tan decrépitos, se disparen frente a su presencia tan rápido como la velocidad de la luz? Sentís esa vivaz brisa de primavera en todo el cuerpo, notás el constante arqueado de los labios que se transforma en sonrisa. Cómo no idealizar a quién te ha iluminado sin darse cuenta? Cómo creer después de vos, que la teoría sobre lo que es la utopía es como la hemos aprendido? Si sos la utopía ansiada, mi utopía que se torna realidad, mi utopía que aún alcanzada lo sigue siendo.

Sos emoción.

Como subirme a un ascensor roto, mi estómago cuando te hablo. Una cascada de emoción cuando te escucho. Puse hierro a mi corazón y esperanza en mis acciones. ¿Cómo no arriesgarme a que vos me desgarres el corazón?

El fin de Boris. La rendición de Betty.

Uno intenta plasmar sus sentimientos y emociones en algún pedazo de papel o desde algunas teclas, queriendo llegar al desahogo, tal vez. Quiero plasmar las cosas, resaltar lo que está ocurriendo. Y... lo que está ocurriendo es una cascada desde mi ojos hasta tu estupidez, desde nosotras al dolor, de lo monótono a nuestra distancia física. El paraíso de lo tibio, y los ojos puestos una sobre la otra está desapareciendo, hasta he llegado el punto de no verlo, de no sentirlo. El paraíso entonces ahora, es ignorado, pisoteado, rasguñado, golpeado y sangriento. Nadie sabe todo sobre todo, lo que resulta engorroso y confuso. El problema es cuando no sabe ponerle fin a algo, cuando se tiene miedo de extrañar a alguien cuando te está desarmando desde adentro hasta afuera y no saber qué hacer, cuando se sigue, cuando se es auto-masoquista o quizás tan solo sea la vejez. Vivir de lo que alimenta odio y amor simultáneamente es conflictivo, y lo lleva a uno a decaer y tratar de suprimir cosas... pero esas cosas, son las que no pueden pasarse de largo, las que se extralimitan y nadie hace nada para luchar por más, por algo mejor. Compañera, amiga, hermana, amante, madre. ¡Qué difícil que se nos torna el 'ADIÓS' en todas las oportunidades! ¿No? Siempre igual. ¡¡¡Sin ningún puto pie delante del otro en tanto tiempo!!! Quería llenarte de adoración, quería sentirme exhausta de nosotras, continuar con esta simbiosis, plegarte de ternura hasta llegar a cada rincón de tu ser.

ÉRAmos.

Gastado el corazón, con los labios secos y la mirada perdida, me siento al fin liberada, sin ataduras enfermas, sin hábitos ezquizofrénicos. Mis sentimientos se libraron, dejaron de estirarlos y ahora pueden vibrar de felicidad como la cuerda de una guitarra, o como el viento a través de la flauta. ASÍ! así de libre. Me cuestionaba si la culpa sería abundante y la felicidad poca, sucedió así que elegí lo naturalmente debido, se me fue la oportunidad de poder elegir, de defender mis gustos. Se me presentó algo totalmente diferente y hermoso, algo suave con curvas y mucho hueso. Pieza elegante de mi propio repertorio! pero no era más que una esposa del tamaño de mi cuerpo, era una celda más chica que mi dedo meñique. Y dejando la mayor parte del razonamiento fuera, ese infierno mismo fue el que me sacó de otro tipo de oscuridad, a la fuerza pero simulando amor, enfrentando el placer. Me tenía que quedar, era como una orden del más prestigiado reino.

Caer.

Llegué a la conclusión de que el humano siempre va a estar solo, somos seres individuales, yo soy uno solo. Todos podemos apoyarnos el uno con el otro, pero al fin cuando surge un problema uno mismo es el que con su mente, alma y cuerpo lo supera o entiende, venía buscando alguna cabeza que entienda a la mía, alguna que me de confianza para plasmar mis ideas en ella, que no me juzgue, que me dé contensión y erré. Me siento sola y apartada de todos, vacía, triste, me siento llorona, viví en carne propia la realidad. Se pide que confíes, que hables, uno mismo tiene que escucharse y entenderse. Entiendo que este camino tiene un paso bien y dos con fallas, innunda la traición y la verdad es poca. Se va lejos la época donde ''creía'', estoy en un periodo fríbolo donde la única forma de estar bien es arruinandome, destruyéndome. Se me gasta la historia, las voces ya son muy pálidas y se acercan llamándome. Tengo necesidad de cosas que no entiendo, necesito liberación.