Vagando en esta noche de puro dilubio, no puedo dejar de pensarte. Y es que todo me hace acordar a vos, lo que sea, lo más minimo, y es que siempre estás en mi mente, no lo puedo controlar.
Pensarte, reflexionar y arrepentirme es rutinario. El llorar es parte de mi rutina, ya no soy aquella Pia fuerte que no lloraba nunca, me ablandaste completamente, me sacaste el escudo contra el dolor.
No sé que más puedo hacer para que estes de vuelta acá, todo es tan horrible con tu ausencia, sin un oído interesante, me faltan tus besos, tus abrazos. En el frio cuanto necesito tus manos! Y es que no puedo esperar otro amor, vos me hiciste sentir lo que nunca sentí, me hiciste doler el alma, el cuerpo y el corazon como nadie lo habia hecho, y por que llegaste a él, te dejé entrar y depositaste todo lo lindo, eso lindo que hoy ... es nada .
Aún no comprendo como eso que sentimos hoy está a tantos kilometros de distancia, no puedo creer que los amigos del corazon, los compañeros de la vida, los comprometidos con el amor hoy no existen más, solo somos dos simples personas, cada una con su rumbo, y debo decir que el camino que estoy trayectando no me agrada en lo minimo.
Todo es confuso a la hora de analizar mis sentimientos, a veces me siento ingenua por sentir algo tan fuerte por alguien que ya no siente nada por mi, y por otro lado.. me siento tan estúpida, como pude dejar ir a la persona hermosa que estaba a mi lado, el mejor de todos, con el que no me faltaba nada, el que saciaba mi ser.
Nunca pensé que el marchar de alguien me afectaría tanto y tan largo tiempo, han pasado meses y sigo estancada en la misma arena, no puedo salir, me siento tan pálida y vacía, me falta mi otra mitad, me falta mi otro yo, me falta lo que me hace estar completa, me faltan los pilares para sostener esto.
Pensé que el tiempo iba ir disminuyendo cada vez más mi amor y mi pesar pero siempre aumenta más, estuve por darme por vencida, pero a los segundos volví a la espera.
Esto, por Dios como me duele, pero no puedo dejar de esperarte, sé que no vas a volver, pero no sé .. hay algo en mí que dice que te tengo que esperar, que no tengo que bajar los brazos aún , aunque esto implique destrozar mis principios, mis ideales y mis sentimientos.
Quizás algún día llegue a olvidarte y abra mi corazón a otro, pero si es así yo se que en mi corazón siempre vas a estar, porque fuiste el primero, el más importarte, el que me valoro en el tiempo que compartimos, el que me aceptaba y me quería tal cual era. Me faltó darte amor, y mucho. Pero no puedo volver atrás, cuanto lo desearía.
Las horas pasan y yo sigo sin dormir, sigo pensándote, sigo escribiendo mis acciones, mis sentimientos tratando de buscar razón y lógica. Horas y horas sin encontrar una solución y pienso que pensando mis pensamientos me caigo más, pero no puedo contradecir mi mente, algunos días son cortos otros largos, algunas horas eternas otras rápidas, el tiempo castiga, a veces perdona. Y yo siento que la leve brisa que venía contra mi al inicio de esto ahora es un viento que me vuela y me lleva, yo me dejo ir con él, aprendí que ir contra la corriente a veces puede doler, antes podía luchar y vencer ahora soy debil y no tengo ganas de poner fuerzas en mi accionar.
Ya no sé que esta bien y que está mal, no pienso en lo justo o en lo injusto, sólo hago lo que me parece bien en el momento dejando que el futuro decida mi camino y lo que será .
En este preciso momento tengo una última duda :
¿ Estoy existiendo ?
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