Marioneta.

No pensé nunca que sólo intentar, no hablo de lograrlo, sólo intentar algo costaría tanto, que me dificultara intentar acostumbrarme a un cambio. Tan solo un cambio, tan solo uno, y me anclé acá.
Ya no sé cuantas personas hay en mí, en una semana puedo cambiar de opinión más de 20 veces, y no sé si está bien, si es raro o normal. Hace que me entren más dudas, me hace pensar aún más de lo que pienso al día. Recordar el pasado y relacionarlo con el presente me está costando, y ¿por qué? Juro que desearía tener una respuesta, pero aún rompiéndome el cerebro no encuentro el porqué.
Ya tanto dolor que solía tener se está esfumando, pero las ganas de que él vuelva acá hacen que vuelva a sentir. Y pasa todo el tiempo, a veces dicen '' Tenés que controlar tus sentimientos, tus pensamientos, y dejar de agrandar un problema mínimo al error de tu vida '' Sí, no creo que sea el error de mi vida, pero como hago para controlar lo que siento, como hago para ir en contra de mi mente. En serio, díganme, seré necia, pero no sé hacerlo, y tampoco lo creo posible si en verdad lo siento.
Yo también digo que hay que plantearse algo para hacerlo, pero simplemente vivo pensando y reflexionando, sobre que hacer con lo que me pasa, pero no quiero hablar ni hacer el acto. SIMPLEMENTE PORQUE NO ME GUSTAN LOS CAMBIOS, NO QUIERO ACOSTUMBRARME UNA VEZ MÁS A ALGO DIFERENTE. Puede que al cabo sea bueno, pero hasta ahora no lo veo así y tampoco lo quiero ver así. Sí además de necia, cegada por mi misma, y ¿qué? QUE MIERRRDA ME IMPORTA.
Y soy tan estúpida, vivo hablando de estas estupideces todo el tiempo, ya no tengo palabras y no hago un carajo. No estoy luchando para lograr mi objetivo, las cosas no llegan solas, lo sé. Entonces.. ¿Por qué hago esto? No entiendo, será que siento hartarlo, será que como sé que no siente nada más por mí no quiero joderlo, ¿habré dejado de sentir el furor? Estoy casi segura de que sí, porque me estoy obligando a seguir sintiendo tristeza, dolor, melancolía, bronca, nostalgia entre otras cosas. Y no entiendo porqué sólo lo estoy haciendo, como si un maldito tirara los cordones que me sostienen para manejarme como una marioneta, la cuestión es que creo que ese maldito soy yo misma, y en verdad me aterra entender lo que me está pasando.