Y EL TONTO HACIENDO PIS.

Tras las rejas.

2012-02-05T16:08:00.000-08:00

¿Dónde está la felicidad que día a día iba creciendo con nosotros? ¿Cuándo se fue? . Quiero gritar mis carcajadas más profundas, quiero verte llegar, quiero que estés conmigo una vez más. Ya no sé que hacer, no se me ocurre nada para poder entender el por qué de todo esto. La melancolía se está apoderando de este cuerpo que no aguanta más dolor, mi alma necesita de vos.
Estoy atrás de unas cuantas rejas, del lado más feo y oscuro.. ¿Alguien me ve? ¿Quien quiere hablarme? ¿Alguien me va a abrazar? ¡¡¡¿Hay alguien?!!!
A mis preguntas le contesta el Sr. Nadie con la siguiente respuesta vacía: ''nada''.

Expresarme.

2012-01-31T20:30:00.000-08:00

Quizás mi forma de expresarme no sea la mejor, quizás escribir, ignorarte, y encerrarme en mi frialdad no sea lo mejor, pero son signos, que me los conozco de memoria, pero ese es el tema, yo sólo los conozco.
Todavía no siento que sea seguro salir del cascarón, todavía no me siento con toda la vitalidad necesaria para entregarte un poco de mi cariño, todavía no siento seguridad para una transacción de sentimientos, pero... ¡quizás sea eso! arriesgarme nuevamente para conseguir algo, de lo cual no estoy segura, pero en tiempo siento.
Lo nuevo es que ... ¡Logré escribir algo sobre alguien más!

Vicios.

2012-01-29T18:22:00.000-08:00

Busqué otro vicio que no fueras vos, busqué en el humo, en la lectura, hasta en otros labios, todo llena el espacio vacío por un tiempo, pero nada es lo mismo, la adicción a cualquier cosa que sea no es bueno, pero siento la necesidad de tener una para escaparme, hoy me dijeron que nada de este mundo desaparece porque sí, alguien o algo lo toma.
No sé si es bueno o malo recordarte tanto, mi capítulo alejada de vos está lleno de melancolía, recuerdos y nostalgia, llena de lágrimas y alegrías, entendí que mi historia no terminó, porque mi historia es mi vida, y vos el primer capítulo de amor, me enseñaste tantas cosas y hoy me siento muy fuerte, puede que lo que pasó conmigo sobre vos no haya sido algo muy fuerte o grave pero perder a alguien por primera vez, esa persona de la cual te enamoraste es duro, sentí tan adentro mío el ardor que es imposible olvidarme de las buenas y malas situaciones.
Cuando te veo no me pongo triste, cuando te vas no te extraño, es signo de progreso, pero la memoria y el corazón o pueden olvidar lo que un día fuiste para mí.

¿Qué más da?

2012-01-10T21:07:00.000-08:00

No me preocupa nunca encajar, que más da si no tengo un hogar, que más da si en nadie puedo confiar, que más da, después de todo las cosas tienen su final.
Estos últimos meses han sido un orco, han sido lo más feo y triste que me ha pasado hasta esta instancia en la cual soy una adolescente, mi humor cambia más rápido que un auto de carril, mi confianza no se la puede ganar nadie, estoy impregnada de bronca, me siento en un punto neutro.
Por más que trate no me importa nada, y tuve que llegar a esto para empezar a pensar en mí, en mí sola, en mis heridas, en mi dolor. Tengo tanta gente rodeándome que me siento aturdida y perseguida, pero a la vez me siento tan sola, cómo si estuviese sumergida en el fondo del mar, puedo respirar de a ratos.. Es una mierda las palabras que salen de mí, pero ¿Qué más da? Me acostumbré a muchos dolores.

Yo.

2012-01-02T22:41:00.000-08:00

Soy todo lo que nunca quisiste que fuera y en realidad me pregunto si tu opinión me importa, tu gusto no impone que deje de ser quien me gusta ser. Después de todo, cada uno de nosotros tiene que tropezar alguna vez, yo quiero aprender y eso sucede después de un error.

Nada se compara.

2011-12-20T08:53:00.000-08:00

Cuando pienso que te superé, cuando las sonrisas vuelven a mi una mínima brisa llega a mi rostro con todos nuestros recuerdos, vuelvo a llorar. Nos hicimos un mal mutuo, nos quisimos de una manera especial y única, exploramos sentimientos, creamos emociones, superamos obstáculos, revivimos viejos tiempos, y nos volvimos a desilusionar.. al menos yo.
Eramos tan lindos juntos, lo más dulce, me llenabas tanto, me sentía tan grande con tu amor, me sentía realmente bien entre tus brazos, me gustaba sentir tu cuerpo y ahora no tengo nada de eso, nuestras charlas son tan escasas que no sé si llegan a ser charlas, no quiero que estemos juntos, porque ya nada puede conectarnos a esta instancia, pero al menos volver al principio, ser amigos, compartir cosas, reír juntos, contarnos nuestros secretos, nuestras cosas, compartir nuestras familias, hacernos bien.
Me han pasado tantas cosas desde que no estás, te necesité mucho, te extrañé mucho amigo, quise abrazarte pero no nos sentí cómodos, es tan raro pensar en lo que fuimos, en lo que éramos y vernos hoy.. ¿Pasó un tren de mil vagones y arrastró nuestra confianza, nuestro amor, nuestro vínculo, nuestras ideas? Porque todo se fue tan rápido y fácil. No creo que te esté pasando lo mismo que a mí, y lo entiendo, pero quisiera que al menos de vez en cuando me preguntés como estoy y que me cuentes como andás, hemos llegado a nos saludarnos al vernos, me duele tanto y no hago nada, aún te veo y me congelo, ¡no sé que hacer cuando no planeo verte y ahí estás!
Yo sé que no es atracción lo que siento por vos, sino tan sólo nostalgia, pero mi confianza y mi amor siguen impregnados en vos, aunque no lo sepas ni lo sientas, deposité en vos tantas virtudes y defectos míos que no puedo dar dulzura, no puedo tener bronca, me siento nula, me siento con poco sentido.
Hace mucho que no escribía algo sobre vos, de vos, de vos y de mí, pero la melancolía no me deja escapar. Yo sé que no se olvida lo vivido y realmente no existe el olvido, es un lugar que creó la melancolía entre nostalgia y lágrimas.
Perdón por no intentar reforzar nuestra relación, pero tengo miedo, mucho miedo, porque lo he intentado, pero el contacto volvió máximo por una semana, y siempre se vuelve a ir, no estoy cansada, ni voy a tirar la toalla, pero si esto no me hace para nada bien y no dá frutos lo mejor será salirme de esto. El dolor no durará mucho tiempo más, lo sé.

Un hecho para brindar.

2011-12-04T13:32:00.000-08:00

Y fui ahí simplemente con la idea de pasar una noche más, una noche de amigos, y sin buscarlo se sentó a mi lado tan humano, compartimos el mismo vaso y fumamos el mismo cigarro, hablamos de nuestros intereses, ¡cuanta similitud! charlábamos en medio de la lluvia, cuando todos estaban adentro y entonces dijimos: Si solo es agua, nada pasa, me gusta. Se fue y pensé en no verlo más, pero a los minutos volvió a mi lado, bailamos como si no hubiese nadie a nuestro alrededor, bailamos como locos, bailamos como si nos conociéramos desde siempre, así lo sentí. Era música movida y nosotros bailábamos un lento bien pegados cuerpo con cuerpo pero sin exceder los limites, nos abrazamos, nos besamos los cachetes, y seguimos bailando como si fuera el último baile, saltamos, reímos juntos (realmente es difícil de explicar lo que sentí aquella noche, fue algo único y mágico).

Estábamos bailando abrazados, nos acariciamos y nos besamos. No hay excusa, no lo conocía desde hace mucho, sino hace una hora, no quiero decirlo como excusa, pero sentí que lo conocía, me hizo sentir segura, con vitalidad, era imposible resistirse. Es el prototipo exacto de hombre que me gusta. Creo que para que la magia de ese momento siga intacta no sería bueno volver a vernos, pero quien sabe..

Ayer.

2011-11-17T21:27:00.000-08:00

Invierno, abrazos, galletitas de café, inglés, charlas, folosofía, psicología, intercambios de ideas, Rey León, Pantera Rosa, Sócrates, High School Musical, El original, Las pastillas del abuelo, te quiero, peliculas, besos, inventos, caminatas, facebook, plaza Sarmiento, 2010, pelea de perros, pileta, fotos, manos, mensajes, caramelos, remises, helados, regalos, caritas felices, chaleco, nuez, caricias, mentiras. Simples palabras que demuestran mucho lo que fuimos.

Persistes.

2011-11-08T13:05:00.000-08:00

Siempre me dí cuenta de que tu amor no encajaba con el mío, siempre supe que tuviste vos la culpa de lo que nos pasó, me pongo a pensar.. y ahí es cuando empiezo a extrañarte, y se me viene la culpa encima por dejarte ir y no pelear más, entonces me digo a mi misma: Intentaste todo, te jugaste todas las cartas, las ases se terminaron hace tiempo, ya no quedan más jugadas para pensar, te reventaste el cerebro, terminaste deprimida sin ganas de nada, ayudándolo siempre que él quería cuando ni siquiera te decía un simple ¿Cómo estás? cuando en esos tiempos algo así me calmaría, me tragué todo el dolor, los celos, las tonterías que hacías, lo que sentía. ¿Qué peor cosa que hacer eso?

Veo espacios vacíos en casa, me faltan abrazos, me faltás para escaparme a otro lado y sentirme segura, mis ojos no volvieron a tener su brillo desde que nos distanciamos, mi risa está pero mi dulzura se escondió y ni siquiera sé donde puede estar. Ya no te lloro más, pero aún nuestros momentos se vienen a mi mente sin previo aviso y me pregunto ¿Quién podrá reemplazarte?

Olvidarte.

2011-10-28T09:08:00.000-07:00

Y mientras vos te alejabas yo me enamoraba, mientras con ella estabas yo te necesitaba, mientras me rechazabas yo te extrañaba, mientras cambiabas yo te seguía esperando, cuando ya dejaste de ser vos mis sentimientos se fueron borrando. Cuando más me ignoraste fue cuando me dí cuenta de que nunca habías sido como pensé, siempre te imaginé de esa manera, de esa manera que solías ser conmigo. Descubrí tu intento de inocencia, conocí tu egoísmo, aprendí que nunca terminas de conocer a una persona, me clavaste dolor y experiencia.

Olvidarte, olvidarte. ¿Olvidarte? Sí, me lo pregunté más de las veces que podés llegar a imaginar, lloré como una cascada en su mejor caída, me sentí vacía como un dibujo que nunca existió, mi humor era peor que el shreck, creí tus mentiras, ignoré todo lo que me decían ,así tal cual estuve en nuestro tiempo. Todos cometemos errores, pero lo mejor es cuando nos arrepentimos, porque lo peor que podemos hacer es provocarle lagrimas a quien solía darnos sonrisas, ¿no te parece?.

Te brindé mi confianza, pero no la supiste aprovechar, te conté sobre mi miedo a querer, y aún así me destrozaste. Intenté tantas veces volver a conquistarte, me guardé todo lo que sentía y que mal estuve. Puedo decirte que no me arrepiento de lo que vivimos cuando nos divertíamos, cuando reíamos, compartíamos, porque te quise mucho, porque llegaste a lo más profundo y frio de mi corazón para ablandarme, lograste ser el primero en hacer sentirme como me sentí en aquellos días, mostraste quererme tal cual era, me enseñaste muchas cosas, cambiaste mi forma de pensar, cambiaste mis gustos, obtuve conocimientos, conocí gente, canté sin verguenza y me expresé de la mejor manera, sacaste todos mis sentimientos y pensamientos al aire. Te diste cuenta de cuanto me diste, seguro. Ahora pensá que el doble de lo que hoy no tengo, me lo sacaste vos. Lo voy a recuperar, no te extraño y tampoco necesito nada de vos para ser feliz. Pero quiero que sepas aunque no me gusta aceptarlo que te quise como nunca quise.

Siento.

2011-10-25T13:54:00.000-07:00

Me encuentro sentada en el bosque, en la forêt de l'oubli, me siento trastornada, estoy con la mente en blanco, no le tengo miedo a nada, duermo tranquila, pero hay algo que me rodea donde quiera que valla. Me corroe la soledad, me envuelve el vacío, me siento olvidada.
Hoy no me siento triste, tampoco siento melancolía y no siento dolor, pero acepto que no me siento bien estando como estoy, me cuesta distinguir los momentos que vivo en el tiempo, no sé si dormí hace una hora o la semana pasada. Paso más tiempo con amigos, ¡me gusta! pero no puedo llenarme. Yo quería estar como estoy.
Mis manías cada vez son más, mis oídos están aturdidos, mis palabras casi no salen de mi boca, mi frialdad viene y va, las melodías me sacían, y me siento sola.
Hace tiempo que quiero escribir algo que salga realmente de mi corazón, y me frustra no poder hacerlo, siempre trasmití mucho dolor desde lo que escribo, ahora nisiquiera puedo hacerlo, no me salen las palabras, me cuesta hacer lo que realmente me gusta, eso que necesito para descargarme. No siento que las cosas brillen, pero no es porque él se fue, no encuentro motivos. Necesito querer, cuidar, respetar a alguien en particular, no quiero apresurarme, pero quiero sentirme llena, con amor, sin sueño, animada, con nervios. Me siento como un máquina que no tiene fuinciones, como una escoba con sus cerdas desgastadas, como una hoja vieja y amarilla, me siento tan rara, nunca me sentí así antes. Me gusta la locura, la raresa, lo imposible, lo que no tiene explicación pero esta vez quiero al menos saber porque no puedo ser quien era antes.

¿Qué sería del mundo si nada de esto existiera?

2011-10-23T10:31:00.000-07:00

Vivo por los hechos que van trancurriendo , convirtiendose solo en RECUERDOS, que de a poco quedan solo en sueños, los buenos, y trato de vivir en ellos sin volver a ver la realidad, me despierto de un sueño que parece realidad y me voy a un mundo completamente diferente, donde vivo hechos que quedan en mi vida de sueño.
Ahora soñar se ah vuelto mi realidad y las ganas de vivir en mi realidad han quedado inconlusas, ya que en sueños vivo de recuerdos y de imaginación de como quiero ser y vivir en la vida. Pero haciendo esto, me doy cuenta que viviendo en la realidad existen los errores, de los cuales aprendo, ya que en sueños no los tengo y tener voluntad sobre esto, decidir esto o aquello dejando en consecuencia mi otra opción. Vivir y soñar me hace pensar, elejir y saber que es lo mejor. Esto es un dilema muy compuesto.
En mi realidad estoy llena de vinculos ya sean buenos o malos, me caigan bien o no donde hay cierta estabilida atravez del tiempo. En sueños no es nada parecido, solo me relaciono con las personas más cercanas a mi y no puedo conocer más que éstas.
Pensandolo así ; la vida en la realidad es muy compuesta a comparación de la vida en sueños, en ellos podré ser feliz eternamente, tener lo que quiero, ya sea social, espiritual, objetos y también personas que jamás me gustaria perder. Pero ¿Dónde queda el aprendizaje? ¿Dónde está la experiencia de vivir nuevas cosas y conocer personas? . Nada se compara con la realidad, a pesar de que no sea un cuento de fantasias, es mejor , más conmpuesta, llena de aprendizaje,cosas nuevas para incorporar a nuestra vida habitual, llena de emociones, sentimientos , sensaciones y mucho más.

MI CONCLUCIÓN ES :
'' ¿QUÉ SERIA DEL MUNDO SI NADA DE ESTO EXISTIERA? ''

Fé en vos.

2011-10-23T10:27:00.000-07:00

Algunos recuerdos que tenemos , solo están en nosotros y lamentamos no poder volver a ese momento que marcó algo en nuestro camino, en nuestra vida, en nuestra HISTORIA, todo pasa. Personas que teniamos y ahora no, momentos que vivimos y nunca volveremos a sitarlos, todo es por algo y si la vida te lo arrebata es por que así es el destino , alguna vez tiene que suceder, ya sea tarde o ahora mismo.

Los años y esos momentos pasan a ser solo recuerdos , de los cuales cada vez tratamos de buscar más detalles pero al pasar del tiempo se van volviendo borrosos, nublosos, preparando la memoria y nuestro ser para nuevas experiencias, nuevas personas y nuevos sucesos con los cuales va a seguir pasando lo mismo, PERO no todos se vuelven borrosos, a los que lo llevamos con nosotros toda la vida, y los que fueron REALMENTE importantes e imborrables, no duran por siempre en nuestro ser ni en nuestra mente sino también en nuestro CORAZÓN, sea una gran cicatriz o un gran latido. A pesar de estos recuerdos imborrables tenemos una forma de superarlos si es que son tristes y realmente penosos, es algo que escuchamos cotidianamente, a esto solo lo cura EL TIEMPO y la dispocición que cada persona tenga , sin eso YO CREO, que no hay otra cura . Hay que tener esperanzas en uno mismo,y decir : YO PUEDO HACER ESTO, no digo ir a la exageración y volverce orgulloso a travéz de ésta situación SOLO tenerce confianza y fé con eso TODO PODREMOS VENCER .

Así que si perdiste un momento histórico o una persona BORRÁ ESE DOLOR y pensá que todo podés con fé en vos.

Vacía.

2011-10-23T10:15:00.000-07:00

Escribo sólo de la realidad para poder alejarme de ella, para cambiarla y hacerla parecer lo que en mi és.

Hoy siento un gran vacio en mi interior y un mar de confución. Creo muy dificil entender o resolver lo que me pasa. Prefiero escribir lo que pienso y no pensarlo solo para mi. Aunque escribir sea solo para mi persona.

Quiero escapar de donde estoy, de lo que hago y pienso.

Hoy me siento vacia, como un vaso sin agua, necesito lo que mi alma, ser o cuerpo pide. No sé que és exactamente. Al tener que tomar decicioes me llena de dudas,de miedo, por más que piense mas del tiempo devido. Me puedo equivocar y me eh equivocado tanto que ya no quiero conocer nada, elegir que hacer o no hacer, no tengo ganas de sentir aunque mi alma grita querer un amor, una solución, un sentido por el cual sigo acá. Tengo miles de motivos pero ninguno es la solución perfecta del deseo de mi vivir.

Hoy estoy vacia y creo que el resto de los dias lo estaré por que tengo la responsabilidad de mis actos. Ya no quiero actuar al ritmo de la vida que hoy encamino, tengo que ser fuerte, superarlo y seguir.Pero simplemente no tengo ganas de ser correcta, ni de hacer las cosas hasta que estén bien, ni siquiera de ser yo, y no sé si tengo ganas de ser algo o alguien, ya ni las ganas de soñar quedan.

Será que hoy me siento vacia por que ya no tengo ganas de nada, ni de saber el porque me pasa esto, me lo pregunto pero esta es la vez en la que no quiero respuesta, no quiero saber como es, será inmaduro, no me importa, sólo no quiero ver como es.

Quiero irme de acá, no quiero esta realidad, tampoco quiero soñar y estar como estoy ahora ¿Qué és? ¿Qué estoy sintiendo?

Estoy vacia, sin ganas de saber que me pasa, quien soy, cual es mi deber. Tan sólo saber que sé o siento esto me da ganas de no hacer lo que estoy haciendo ahora, escribir lo que siento, pero pensandolo solamente es como que ni yo lo sé.

No me importa el que dirán más que nunca. Quiero llenarme, CREO y volver a SER, rellenar ese hueco que ni se donde se encuentra, llenarlo, QUIZÁS, buscar respuestas. No sé, SOÑAR. Pero por el lado contrario no tengo ganas de intentar por el miedo de quedar más vacia de lo que estoy hoy, si es que es posible que fuera así.

Palabras, sentimientos de mierda, estoy harta, me harté NO QUIERO ESTE VACIO EN MÍ !

Errores.

2011-10-23T10:02:00.000-07:00

Creo que todos saben y han experimentado una vez el sentimiento que se despierta cuando perdemos. Pero ¿cuantos repiten el mismo error una vez tras otra? No sé. Yo si, es algo confuso, a veces me frustro intentado descubir que hice mal, por que lo repetí, tal vez desde el comienzo de mi acción herré pero si así es ,no puedo cambiarlo. Simplemente no puedo, y me preocupa marcar siempre lo malo de una situación. No sé que hacer, nadie sabe que decirme, hay algunos consejos, pero yo no los sigo.

Quizás algun día pueda cambiar, o también puede que mi error me ayude a no equibocarme en otra cosa.

Dejar ir lo que deseo, después QUERERLO y no poder tenerlo de nuevo es irritante, después de un tiempo todo obviamente y comprobadamente se cura, pero si ejerso el mismo error y no me ayuda ¿que haré?. quizás el tiempo lo dirá ; sinceramente ya me hartó la espera y no sé que más puedo hacer para acortar el tiempo que hay hasta encontrar algo nuevo y mejor, va a pasar igual y una vez más todo. Esto que estoy experimentando es algo tan desgastador que ni sé de que estoy hablando.

Opciones.

2011-10-21T14:14:00.000-07:00

Y me pantee la idea de olvidarte, para estar mejor. De hecho lo estoy, me arreglo, no pienso tanto y la depresión es menor. Pensé en alejarme un poco más, pero me hablaste, y era la primera vez que estaba segura de que lo que iba a hacer estaba bien, era lo corecto y que iba a ser mejor, no puedo resistirme cuando me hablás.

Estoy tratando de ser un poco menos notada, un poco apartada, pero me hablás y se mezcla todo en mis pensamientos, no sé por donde voy, quiero saber que es lo que más adelante va a estar bien.

Sólo faltaba que dijeras que no sentís nada más por mi, lo hiciste y acá estoy, pude liberarme un poco y sonreir, pero no puedo dejar de pensarte aunque ahora es menos ese tiempo, al menos el nudo se soltó, me siento mejor aunque parezca incoherente, me sorprendo sonriendo, y creo que estoy volviendo a ser la misma risueña que era antes. Caminé por el dolor descalza, aprendí mucho de mis errores, y.. ¡ me siento capaz, fuerte y con vitalidad !

Igual todo sigue girando en mi mente, no sé que opción tomar, por que sé que son muy distintas y dependerá todo de ello, alejarme no sé si me dolerá más, o seguir teniendo contacto entre nosotros el dolor se expanda más tiempo. A pesar de eso no sé cual es la indicada, y es que tengo miedo a que me pueda doler más de lo que me duele ahora, pero me dijeron que de tanto dolor, nada ya puede dolerme más de lo que antes dolio, me tranquiliza un poco.

Y pienso: ¡ SOS INCREIBLE, CÓMO PENETRASTE TANTO AMOR Y FRAGILIDAD EN MÍ ! Nunca nadie lo habia logrado con semejante profundidad.

Yo sé que ya pasó todo, que no podés volver a sentir algo, la soga se rompió y aunque siga tratando de remediarlo ya está rota, lo que se sostenía en ella se calló. Quiero hacer las pases con el pasado, porque no lo puedo arreglar, sólo aceptar mi realidad y formar con alegría y fuerzas un prospero futuro, no es que la esperanza se fue o como dicen : tiré la toalla ; sino que estoy enfrentando lo que me está pasando. Tengo que verlo, y superarlo, esa es la cuestión por la cual no sé que opción tomar aunque sean solo dos.

Aceptación.

2011-10-21T14:10:00.000-07:00

Y hoy estoy acá, no estoy sufriendo, la herida se curó. Pero estoy vacía una vez más, pensando, reflexionando, ya estoy tranquila.

Entendí que todo se terminó y.. para siempre. Lo acepté, pero me acostumbro de a poco, fue una experiencia única, y no me arrepiento de haberte conocido, hoy por hoy has sido lo más importante, el amor más real, y una inolvidable persona, no quiero que te preocupes más por mí, por como estoy o como me desvanecí por un tiempo, ¡ estoy saliendo adelante ! esperando que el sol me pegue en la cara. En este tiempo comprendí que es cierto que todo a nuestro alrrededor cambia inclusive nosotros, lo estoy notando muy claramente, tenía que pasar la tormenta para ver el arco iris, y ahora el sol le está dando calor a mi cuerpo, a mis pensamientos y a mi alma. Espero que este invierno que se avesina no sea tan vacío, puesto que lo será porque fue cuando más juntos estubimos, pero ya está. Somos dos personas con sentimientos dintintos, cada una por su camino, con un destino, un deber y una vida en la cual no somos el encaje perfecto entre sí como lo soliamos ser.

Quisiera que algo en vos quedará de mí, al menos el recuerdo de la primera vez que nos vimos, no quiero que te olvides de lo mucho que te quise, no quiero que olvides lo bonito que fue nuestro tiempo juntos, tampoco quiero que olvides, que fuiste el primero, el único para mi.

Como siempre te digo, PERDÓN, DISCULPAME, LO SIENTO, LO LAMENTO, ME ARREPIENTO.

Pasé días muy felices con vos, me sentí tan comoda, tan acompañada, tan protejida, tan dispersa, gracias por haberme sacado sonrisas, gracias por haber sido tan gracioso, tan amoroso y dulce, por haber sido de quien me enamoré por primera vez, gracias por haber entrado en mi vida, gracias por todo lo que fuimos, gracias por no dejarme de hablar, gracias por tus disculpas, gracias por tu amor, simplemente GRACIAS.

Me enseñaste tantas cosas que no sabía, gracias a vos hoy me tomo las cosas un poco más en serio, pienso antes de hablar, y me convertí en una persona con mucho vigor. Si hubiese sido todo de otra manera, no sé como sería hoy, quizás las deciciones que tomamos fueron las mejores. Yo te deseo la felicidad, la salud , un prospero amor y una muy buena vida.

Te merecés lo mejor, y nunca olvides que te quise con el corazón .

El rufián merece su lección.

2011-10-21T14:06:00.000-07:00

Que buenos momentos pasamos ¿no lo crees amor?
Todo empezó como un cuento, donde el fin parecía que jamás iba a aparecer.. Como gran principio tomaste mi mano e hiciste que giraramos al ritmo del compás, tomaste mi mano y caminamos juntos, tomaste mi mano y me tomaste a mi. Nos queríamos estabamos perdidamente enamorados, éramos tan unidos, eramos uno. Como todo conflicto, aparecieron ya las dudas, y la confusión sólo que en vos no. Y como todo final uno gana o otro pierde, o más bien los dos pierden. Te perdí, fui tan insensible, dura e irracional, vos flexible, pasivo y aún haciendo lo que hice amoroso.
Las cosas cambian.. lo eh entendido. El rufían merece su lección y estoy pagando lo que causé. Por no ver el amor que nos teniamos, y fijarme.. fijarme.. en no sé que mierda, hoy estoy con la más desgraciada soledad, presa de tus besos y rehén del olvido. Las gracias de las merecés igual que al perdón, te agradesco por haberme transformado en una persona totalemente diferente, con más seriedad, sincera, flexible y con más fluides. Perdón por arruinar todo, por ser egoista e incomprensible. Perdí lo más bueno y lindo que tenía.
Sólo te cuento que voy a estar esperando, por si las dudas .. Te quiero .

Mi libertad es inútil, no la quiero.

2011-10-21T13:42:00.000-07:00

Y en estos días fríos sin más que lluvia y humedad sin fin, te extraño. Extraño más que nunca tus abrazos, los necesito. Tus besos y tu compañía, sólo tengo un par de recuerdos sin más que palabras. Hoy estoy acordándome de todo lo que hemos pasado, todo lo que vivimos, y recuerdo que todo el tiempo que compartí con vos fue perfecto, tuve la suerte de tenerte a vos conmigo, el más lindo, el más dulce, el más inteligente. Verdaderamente no existe aún la persona que pueda superarte, no te cambiaría por nada, daría todo por vos, porque teniendo lo que quiera que sea no se compara a tenerte a vos. Fui tan estúpida, si no lo hubiese sido hoy estaríamos juntos, con tu mano sobre la mía, con el amor como estandarte, con la pasión, el amor y las diferencias con nosotros. No te quiero olvidar, tampoco quiero dejar de quererte como te quiero, aunque no esté con vos, juro que me hace bien el flechazo éste, aún después de tanto tiempo siento mariposas en mi estómago cuando te veo, es inevitable. Los nervios cuando me ves y te veo siguen como siempre, mi amor no se está desapareciendo. Demasiado raro, y no me canso de decirlo, porque es la verdad, no entiendo como quererte así me dio tanta fuerza. Yo sé que no sentís nada, pero no hay peor siego que el que no quiere ver, ¿no es así?

Una vez me dijiste que TODO tiene solución, te creí y todavía te creo, por eso estoy esperando que esto se descubra, esto tan extraño, que me transforma, que me hace querer dejar todo por vos, que me hace extrañarte y necesitarte en los momentos menos imaginados, estás en mi vida, en mi historia, en mi corazón.. y siempre lo estarás.

El primer momento en el que te vi, JURO que rogué que fueras para mí, más adelante pasó, pero fui una tonta, que no supo aprovechar a la gran persona que tenía en frente, todo por miedo a lo desconocido, fui más egoísta que nunca.

¿Quizás tendría que estar hablando de política, de lo que pasa en el mundo, de artes, o de cosas un poco más maduras? No lo sé. Me guío mejor pensando, transmitiendo y hablando de sentimientos, ¿será ignorante? Tampoco sé.

Dicen que lo mejor que uno puede llevarse es la amistad, siempre negué tenerla con vos, pero ya pasado tanto tiempo sin hablarnos, ahora con un poco más de dialogo, agradezco con todo lo que soy que me hables, que te preocupes por como estoy. Otra persona podría haberse hartado y dejarme sin tacto alguno. Pero vos no, vos me diste una oportunidad como persona. Es difícil ganarse la confianza de alguien y no creo volver a ganarme la tuya, pero quien diría que lo más importante es que me aceptaras como humana.

Gracias por haberme hecho sentir feliz, por enseñarme tanto, por hacerme cambiar, por haberme querido, por haberte enamorado de mí, por depositar tu dulzura en mi corazón, por haberme hecho sentir tan viva, NO me canso de decir gracias, y ¿Por qué? Porque lograste lo que nunca antes nadie había logrado.

Siempre escribo lo mismo, sé. Pero es inevitable, quererte, enamorarme cada vez que te veo, es inevitable no tener ganas de agradecerte. Por desgracia la confianza para decirte gracias, te quiero y perdón.. se fueron esfumando un poco. Me gustaría decírtelo, pero sólo soy una idiota, una cobarde que no quiere decir cuando amor te tengo! la verdad, que siempre me pareció triste ver como los sentimientos y los momentos vividos se van perdiendo en el tiempo, puesto que no me gusta y me cuesta mucho acostumbrarme a los cambios. NO PUEDO, NO QUIERO.

Quisiera tenerte acá, acariciarte la mejilla, sentir tus labios, ver tu mirada, escuchar tu voz, sentirte a vos, estar con vos, volver a vos, que vuelvas a mí.

Podré parecer loca pero sé que algún día volveremos a sentir nuestros corazones juntos, un siglo, un milenio, mil milenios, yo sé que tu corazón se va a encontrar con el mío. ¿Quien dice que estamos tan lejos? cuando te extraño y siento explotar, me pongo a pensar, y pienso que compartimos el mismo suelo, el mismo cielo, el mismo aire y estamos viviendo los dos por separado al mismo tiempo. Es increíble. Extraño tu locura, y ¿te acordás? '' Estás loca, pero las mejores personas lo están'' (El País de las maravillas). Tu existencia en estos momentos es lo que me llena, lo que no me deja caer. Aunque no niego que daría todo por estar con vos, porque vuelvas, ojala me pudieras querer como solías hacerlo, pero destruí todo. Perdón por no tener el valor de decirte esto, pero es demasiado tarde, y el miedo de que nos alejemos aún más me tiene agarrada, no puedo soltarme.

Cada noche me acuerdo más y más cosas que había olvidado, recuerdos hermosos, como, la primera vez que supe de tu existencia, la primera vez que te ví, la primera vez que nos dijimos ''te quiero'', la primera vez que me abrazaste, la primera que vez que tomaste de la mano, el primer beso, eso sí que no lo olvido y lo recuerdo cada día, al despertar y al dormir. Cuantos sueños tratando de superar aquel momento tuve mi amor, y es que nada puede superar aquella realidad. Me siento presa por mí misma, pero no me hace mal. Mi libertad es inútil, no la necesito, NO LA QUIERO. La soledad me ha vuelto loca, quisiera que mi sueño se hiciera realidad. DESEO VOLVER AL PRINCIPIO, DESEO NUNCA HABER HECHO LO QUE HICE, DESEO VOLVER EL TIEMPO ATRÁS Y DECIR QUE TE AMO, DESEO QUE NOS QUERAMOS, DESEO ESE FUEGO QUE VIVÍA DENTRO DE NOSOTROS CADA VEZ QUE NOS MIRÁBAMOS, DESEO AQUEL AMOR SINCERO, YA QUE SOS EL ÚNICO, QUIEN TOCÓ MI CORAZÓN.

¿Fin?

2011-10-21T13:35:00.000-07:00

Una noche mas, ya es costumbre, resgreso acá sin sueño, con imsomnio alucionando cosas, enloqueciendo.
El pasado no para de perseguirme, la culpa me corroe, dulce principe que hoy no está a mi alcanze eres testigo de mi dolor, eres el factor que lo causa, eres quien con un abrazo sana cualquier mal, eres la última esperanza de mi existir. A veces me dan ganas de gritarte en la cara y decirte. ESÚPIDO ENTIENDE LO QUE ESTÁ LOCA ESTÁ SINTIENDO.
Dime ya que hacer con tantas lagrimas, yaaaaaaaa ! dime como calmarme, dime que hacer, dime que sientes otra vez nuestro amor, dime que quieres otra vez nuestra union.
Mi vida está en crisis, es un caos, mi corazón un hueco, mi alma divaga y mi cuerpo es un fantasma. Siempre pense que lo que teniamos iba a ser eterno, era TAN REAL, pense que nunca se acabaría y SE ACABÓ. Lo sé, lo sé, lo sé, pero no lo sé, no entiendo como tanto amor verdadero se puede ir, como hoja de árbol en el viento volando.
No puedo despegarme de lo que fuimos, mi amor, no puedo dejar de pensarte, tan así que me duele la cabeza, me hirrita la vista, me estoy combirtiendo en una inadaptada social.
La felicidad proviene de la ignorancia, dicen, pero llegué a ese punto y nada. No tengo felicidad, tengo mucho pero no te tengo a vos.
No puedo disimular ya hacerme la dura o inmoral, no puedo mirarte con otros ojos. Hace tanto que ya no estás a mi lado, quiero dormirme, no despertar y asi soñar que estas aquí todo el tiempo, por completo. Hay truernos y relampagos acá, en mí. Cuaaaaaaaaaaaaanta locura llevo conmigo mi amor, no paro de hablar con el espejo simulando que mi reflejo eres tú, no dejo de mencionar tu nombre por las noches, no dejo de sentir el primer beso en el sillon del comedor, viendo la familia Savage. No puedo olvidar nada, los recuerdos no se tornaron borrosos.
NO quiero olvidarte, pero que mas dá, no puedo obligarte a que subas la escalera conmigo. Estoy en el tercer escalón tu no has subido, estamos tomados de las manos, y empieza a molestar el tiron, te suelto y me quedo parada, sin dar un paso mas hacia arriba y tu no quieres ir, yo regreso pero despues de tanta tencion el regreso no es igual, no puedo olbligarte a hacer lo que no quieres, y si no me quieres no se que hacer para que lo hagas .
Me enamoré, siempre te quise. Pero si estubieras conmigo ahora y aquí... ya que.. te estoy amando, y la herida cada vez me duele más. Tu aucensia en las tardes es inaudita, tu falta de besos en las noches es intolerante, sin tus te quiero ya nada es lindo, todo se torma gris con sombras, húmedo y feo. ESTO ES UNA FARSA!
Estoy robando un par de ideas tuyas, para ver si por casualidad alguna vez te dignes de leer la mierda que escribo, solo para que la entiendas un poco más puesto que saque las ideas tuyas de cuando sentias lo que yo siento ahora. ¿Es el karma no?
La vida te dio a cargar con errores, no sabes quien eres, lo que quieres o la sociedad impone que seas, sé quien quieras ser, yo soy quien quiero ser, yo te quiero y no puedo impedirlo, me duele mucho, nunca nada me habia dolido así, me siento muerta en vida. Aunque no me hagas feliz, por el hecho de que ya no me queres, quiero que TRIUNFES EN TU VIDA. ¿Sabes una cosa? te mereces un aplauso, por romper así mis sentimientos, por dejar mi corazón sin más que sufrimiento, por formar algo conmigo y que no era sincero. Fuiste en contra de nuestros principios, siempre dices algo pero luego... no lo ejerces, o te contradices a ti mismo. Coño que carajo pasa contigo !
Me enseñaste infinitas cosas, mire todo desde otra perspectiva, me abriste los ojos a muchas cosas, me hiciste feliz, me diste lo que quise, me quisiste, me enamoraste, me tuviste. Me engañaste con aquel secreto, te conte mi vida y aún así tu confianza no habitaba en mí. Cuando esa persona me lo dijo sentí un tiroteo en mis entrañas, un dolor intenso, una verdad oculta y una falsa esperanza.
Cuando al fin pude volver a creer me dejé llevar por comentarios, que fueron ciertos, pero no hubo comprensión de mi parte, fue tan duro el impacto que no pensé en que todo lo que hacias era perfecto, que eras para mi, el amor de mi vida, no pense en eso y te dejé sin ganas de escuchar tus pretextos.
Tan llena de vida estaba que no pensé que sin ti la vida apestaría tanto, bronca todavía tengo de que me ocultaste algo y tantas veces te pregunté, pero ya... que más dá, no vas a volver, estas en otra, ya no se que sentís, me aleje kilometros de tus sentimientos, pensamientos.
Quisiera chasquear mis dedos y cambiar toda la historia, pero es imposible, como me gustaría haberte disfrutado hasta los ultimos días de mi vida, como me gustaria que hoy cumpliesemos SIETE MESES EXACTOS! pero nada de lo que anhelo va a ser cierto. ¿Que sentido tiene todo esto? Te estoy necesitando más que nunca y no estás, te extraño y no sé cuanto más pueda durar con tanto dolor, ya está en todas partes.
Nadie quiere seguir escuchandome hablando de vos, de como estoy y de como me siento, siento hartar a la gente y me quedo hablando sola, reflexionando, intetando hallar solución alguna, siento que estoy perdiendo la razón. Pero si ya te perdí no me importa nada más que pueda perder. Lo único que quiero es recuperarte. QUE ILÓGICO.. no? Pero quiero eso. Hoy siento que.. es tan dificil decirlo y sentirlo, es una carga grande, siento que... TE AMO Y DARÍA MI VIDA POR VERTE SONREIR, HARÍA LO QUE TÚ QUIERAS QUE YO HICIERA, DEJARIA MIS PRINCIPIOS, MIS CREENCIAS Y TODO A MI ALRREDEDOR.

Aún.

2011-10-21T10:28:00.000-07:00

Sí, aún lloro. Sí aún te extraño. Sí, aún me gustan los días lluviosos. Sí, aún recuerdo tu perfume. Sí, aún te quiero. Sí, siento que se fue la magia también. Sí, sé que todo terminó. Sí, esto no me fue fácil.

Te extraño, te extraño un montón, cada día más. Siempre estoy pensando, pendiente de que te perdí para siempre, que tus sentimientos los tiró el fantasma, el olvido, al precipicio marchito. Aún estás en mi corazón, aún tengo nervios.

Las diferencias nos unieron, y ahora cada uno por su lado separado, como no sentías nada más por mí, lo opuesto a vos, pensé en cambiar, a ver si algo en vos se podía volver a despertar, cambié pero me dí cuenta de que no te fijas más en mis cambios, en los detalles, nada, ni siquiera reconoces mis miradas, mis gestos, mis mensajes subliminales, y CLARO! si cambio no vas a sentir nada, por que te gustaba que fuera lo contrario a vos, y si ahora cambié, no sentís nada y como soy en realidad tampoco. ¿Entonces, qué tengo que hacer?

Sí, sé que ya no hay remedio, pero quiero intentar imaginarme que sí, porque te quiero tanto que no quiero olvidarte, fue re lindo todo lo que sentías, se sentía muy bien ser alguien importante en la vida de otro, se sentían bien tus abrazos, se sentía bien tu amor, se sentía genial tener a alguien siempre que no me sentía bien para que me sostuviera, se sentía bien el calor de nuestras manos en el invierno, se sentía bien estar protegida, segura en cada instante en el que nuestras miradas se cruzaban, se sentía lindo tener un lugar donde refugiarme, se sentía muy bien que otra familia me aceptara, se sentía bien tener a alguien que me explicara lo que no entendía. REALMENTE SE SENTÍA MUY BIEN TODO LO QUE TENÍA QUE VER Y VENÍA DE VOS.

Cuantas sonrisas me sacaste, cuantos mensajes inesperados, cuantos apodos, cuantos besos, cuantas dudas, cuanta espera, cuanto amor, cuanto cariño, cuanto amor de verdad. CUANTO HUBO EN NUESTRO POCO TIEMPO JUNTOS ¿NO? Y AÚN NO LO OLVIDO.

Me esperaste, me ayudaste a pasar de la amistad al amor como si fuera algo común, me hiciste sentir cómoda, me perdí en vos completamente. Me diste tanto y yo a vos tan poco, me superaste en todos los sentidos, me convertiste en algo diferente, algo con más sentido. Me hiciste grande..tu amor me hizo grande. Te pagué mal, y que lindo sería remediarlo, pero ese es el precio por lo que hice.

NOSOTROS.

2011-10-21T10:18:00.000-07:00

Y no entiendo porque la gente dice que la tristeza es algo feo y sin sentido. No tendría sentido la vida si todo fuera feliz y de color rosa, los momentos de tristeza son para saber que hay algo más, esos momentos te hacen fuerte y sí, duran mucho, pero hace que junto con los errores crezcamos, nos llena de vigor.
Alguien me dijo que no somos nada en toda esta realidad, aunque a veces creemos que sí. Somos personas que viven en casas, casas en una ciudad, una ciudad en una provincia, una provincia en un país, un país en un continente, un continente dentro de un planeta, un planeta dentro de un sistema, un sistema dentro de un universo, un universo dentro de una realidad. Nos hace quedar más pequeños que hormigas ¿no? Pero quien sabe que no hay algo después de nosotros, o muchas cosas más. Yo me siento viva y complemento de la realidad, mientras voy caminando sé que mucha gente está haciendo lo mismo, hay gente que está haciendo de todo hasta lo que no imaginas. Es increíble, que aunque seamos el punto menor de nada seamos tanto al mismo tiempo aunque sea entre nosotros mismos. Es maravilloso ser lo que somos, algo tan perfecto, distraído e inteligente a a vez. Dicen que nada de lo que tiene nombre es lo verdadero, que todo lo que hoy sabemos puede ser completamente lo contrario o ni siquiera acercarse, la gente se queja de las complicaciones, pero sí las ejercemos nosotros mismos yo diría que es una paradoja muy grande. Ahora mismo lo estoy haciendo, escribiendo, y quejándome un poco de los demás, y es que soy una más en esta gran dimensión, ¿Quien va a saber esto? ¿Cuantos se preguntarán lo mismo que yo? ¿Quienes pensaran como yo?
Yo pienso, sí, todos somos diferentes exteriormente, pero no puedo aceptar la idea de que las personalidades en todo el mundo son distintas, es más lo creo imposible, también las actitudes y acciones, a veces estoy haciendo algo, como escribir '' Hola'' en un papel e imagino que miles de personas están haciendo lo mismo que yo. No sé porque.
Me cuesta tanto relacionar las razones con las incoherencias, no sé como la especie humana necesita vivir con eso que hace mal, drogas, alcohol, ¡hasta personas! entre otras cosas que se tornan adicción. No entiendo como a veces tenemos esos deja vu que nos suelen pasar, no sé porqué a veces sobresaltamos cuando dormimos, como si fuésemos a caernos a un precipicio muy alto, no entiendo como dormidos podemos seguir pensando, soñando, imaginando. La verdad que es pertenezco a la humanidad pero sinceramente ni siquiera sé lo que soy, quien soy y que hago.

Transformación.

2011-10-21T10:14:00.000-07:00

Me habían dicho que cuando sentís dolor, desesperación y un día simplemente se va todo eso sin sentido alguno, esos sentimientos y sensaciones no pueden volver.
También me dijeron que cuando pagas con bolsa vacía sin corazón te devuelen la eterna espera, la eterna ilución muerta, las ganas de remediar todo.
Creo haber pagado con bolsa vacía, estoy pagando mi deuda con ganas de pedir perdón todo el día. Aún habiendo artado a quien le quiero perdir perdón, no puedo desaparecer, aunque sé muy bien que tendría que haber congelando cualquier recuerdo, recurso o lugar que nos unen. Quise alejarme, desaparecer, desvanecerme, pero ESTOY EXISTIENDO, Y HACER ESAS COSAS NO ES POSIBLE. Por más que quiera, mi mente me contradice, hasta el cuerpo mismo, no creía posible esto que me está pasando, parece una mentira, un cuento, un delirio total. Siento que formás parte de mí, aunque ya no estés conmigo de la manera en la que solías estar, me hace falta verte, todavía necesito escucharte, saber como estás de vez en cuando. No me gustan los cambios, lo he mencionado en otras ocasiones, pero esto no lo hago por eso, simplemente hay algo que, por más que me proponga no necesitarte, lo hago, sin importarme las consecuencias, la realidad, no me importa nada.
Estoy soñando todas las noches que estás junto a mi, que caminamos de la mano por un lugar verde, siempre es el mismo sueño, admito que.. no me canso de soñarlo, pero cuando me despierto me doy cuenta de que no estás ahí al lado mío, me doy cuenta que te perdí. Parece una parodia todo esto, haberte dejado sin explicación alguna, y ahora extrañarte de tal forma que me cambiaste en todos los sentidos. Me cambiaste en todos los sentidos, me refiero a mi personalidad, forma de transmitir amor, tristeza, odio, celos. Me cambiaste la forma de ver las cosas, sí, es así no sé que cosa en mi no cambiaste, es dificil encontrar que influencia mala me trascendiste, porque todo lo que dabas, compartías y expresabas era enfermizamente bueno,locamente lindo y exageradamente feliz.
Verás, se tornó difícil pasar a una etapa totalmente diferente, estoy acá, sintiendo que existo, por el solo hecho de verme en el espejo cada vez que digo u escribo tu nombre en el vapor sobre él, pero sólo por eso, la verdad es que no sé si estoy viviendo la vida, no sé si realmente esto es la vida. Sí, tiene momentos duros y otros bellos, pero de lo más maravilloso que me pasó cambio totalmente de rumbo y se transformó en lo más doloroso, hiriente, triste y amtipático que he vivido.
Los recuerdos cada vez se vuelen más lejanos y me dá mucho miedo, estoy asustada, estoy asustada porque no estás conmigo, porque no quiero a nadie más a mi lado, estoy asustada porque te extraño, porque es la primera vez que me pasa todo esto, tengo miedo porque hace mucho que lo nuestro se borró del mapa, y sigo acá queriendo esperar, queriendo poder llenarte de besos y abrazos, quisiera decirte que te amo alguna vez, quisiera que fueras mío una vez más y para siempre, me gustaría que te enamoraras de mí, y vivir la dicha de amarnos el uno al otro.

No hay rescate alguno. 25/10/11

2011-10-21T09:36:00.001-07:00

Cuantas veces exploté en llanto, cuantas veces pasé días sin poder dormir y cuando lo lograba no quería despertar, cuantas veces sentí que mi alma se desvanecía en la tristeza, cuantas veces cambié, cuantas veces me dolió el cuerpo después de los nervios, tantas cosas feas que siento sin tenerte, siento que dejarte fue el castigo más grande para mí, te perdí a vos y a todo eso que me hace sentir bien, vivo con mal humor, salgo solo porque tengo la esperanza de verte y que sólo me digas hola, hago lo que sea para verte pero me estoy agotando de quedar sola esperando. Sos feliz sin mí y yo quiero serlo también, pero no puedo. Te quiero tanto, es por eso que estoy soportando todo este dolor que siento dentro de mi .Cuan ciertas eran tus palabras no toda ilusión se hace real y es triste saber que tu mi ilusión dejaste de ser real.
Formas parte de mi ser, ¿Cómo te puedo querer tanto? , a veces me lo pregunto, porque ocupas cada momento que existe en mi mente, te extraño y no te consigo olvidar, es por que te quiero; porque te pienso sin pensar.
Con vos aprendí a querer, a crecer y a creer que todo es posible, porque sos la única persona que siempre me hace sentir libre, dándole alas a mi mente y a mis palabras.
No me interesa ser esa que de rodillas suplica tu amor, esa que lastima con su fuerte obsesión, solamente ansió ser aquella que naturalmente desees porque mi mundo es para ti, si pudieras comprender para mi sos diferente yo una mas entre la gente, para vos-
Y hoy mi vida es una película de terror, no pude hacerte feliz fue escaso el amor y te pido perdón solo quiero que sepas que aquí siempre estarás aquí en lo profundo de mi corazón y yo estaré ahí cuando quieras ya lo he dicho, como quisiera que todo sea como antes te quiero y ya no aguanto mas y es que yo te pienso tanto pero se que vos en mi no, intento olvidarte pero no se si quiero y si me comporte como una imbesil por favor perdóname.
Han pasado 9 meses, 6 días y 3 horas que te aparté de mi. Han pasado 6 meses y 18 días desde la última vez que probé tus labios, 18 días desde nuestro último abrazo, han pasado 3 días desde que te ví pasar.
Te convertiste en el rey que reina mi mente, y no puedo ayudarte a reinar. Sos quien decide mi estado de ánimo, siento que mis pensamientos perdieron su cordura y que me importa, no hay rescate alguno.

Las horas pasan.

2011-10-17T15:06:00.000-07:00

Vagando en esta noche de puro dilubio, no puedo dejar de pensarte. Y es que todo me hace acordar a vos, lo que sea, lo más minimo, y es que siempre estás en mi mente, no lo puedo controlar.
Pensarte, reflexionar y arrepentirme es rutinario. El llorar es parte de mi rutina, ya no soy aquella Pia fuerte que no lloraba nunca, me ablandaste completamente, me sacaste el escudo contra el dolor.
No sé que más puedo hacer para que estes de vuelta acá, todo es tan horrible con tu ausencia, sin un oído interesante, me faltan tus besos, tus abrazos. En el frio cuanto necesito tus manos! Y es que no puedo esperar otro amor, vos me hiciste sentir lo que nunca sentí, me hiciste doler el alma, el cuerpo y el corazon como nadie lo habia hecho, y por que llegaste a él, te dejé entrar y depositaste todo lo lindo, eso lindo que hoy ... es nada .
Aún no comprendo como eso que sentimos hoy está a tantos kilometros de distancia, no puedo creer que los amigos del corazon, los compañeros de la vida, los comprometidos con el amor hoy no existen más, solo somos dos simples personas, cada una con su rumbo, y debo decir que el camino que estoy trayectando no me agrada en lo minimo.
Todo es confuso a la hora de analizar mis sentimientos, a veces me siento ingenua por sentir algo tan fuerte por alguien que ya no siente nada por mi, y por otro lado.. me siento tan estúpida, como pude dejar ir a la persona hermosa que estaba a mi lado, el mejor de todos, con el que no me faltaba nada, el que saciaba mi ser.
Nunca pensé que el marchar de alguien me afectaría tanto y tan largo tiempo, han pasado meses y sigo estancada en la misma arena, no puedo salir, me siento tan pálida y vacía, me falta mi otra mitad, me falta mi otro yo, me falta lo que me hace estar completa, me faltan los pilares para sostener esto.
Por suerte tengo a mis amigos, y familia que me ayudan bastante, pero sigo sin llenar este hueco que crece y crece día a día, pensé que el tiempo iba ir disminuyendo cada vez más mi amor y mi pesar pero siempre aumenta más, estube por darme por vencida, pero a los segundos volví a la espera.
Esto, por Dios como me duele, pero no puedo dejar de esperarte, sé que no vas a volver, pero no sé .. hay algo en mí que dice que te tengo que esperar, que no tengo que bajar los brazos aún , aunque esto implique destrozar mis principios, mis ideales y mis sentimientos.
Quizás algún día llegue a olvidarte y abra mi corazón a otro, aunque lo dudo fuertemente, pero si es así yo se que en mi corazón siempre vas a estar, porque fuiste el primero, el más importarte, el que me valoro en el tiempo que compartimos, el que me aceptaba y me quería tal cual era. Me faltó darte amor, y mucho. Pero no puedo volver atrás, cuanto lo desearía.
Las horas pasan y yo sigo sin dormir, sigo pensandote, sigo escribiento mis acciones, mis sentimientos tratando de buscar razón y lógica. Horas y horas sin encontrar una solución y pienso que pensando mis pensamientos me caigo más, pero no puedo contradecir mi mente, algunos días son cortos otros largos, algunas horas eternas otras rápidas, el tiempo castiga, a veces perdona. Y yo siento que la leve brisa que venía contra mi al inicio de esto ahora es un viento que me vuela y me lleva, yo me dejo volar con él, aprendí que ir contra la corriente a veces puede doler, antes podía luchar y vencer ahora soy devil y no tengo ganas de poner fuerzas en mi accionar.
Ya no sé que esta bien y que está mal, no pienso en lo justo o en lo injusto, sólo hago lo que me parece bien en el momento dejando que el futuro decida mi camino y lo que será .
En este preciso momento tengo una última duda :
¿ Estoy existiendo ?

PROFANOS.

2011-10-17T15:01:00.000-07:00

No pensé que todo esto seria tan suministro, pensé que la vida era fácil, y no dura como hoy se me presenta, que PROFANO fui, nadie es un sabio total, pero yo soy un completo óseo creador.
Una vez un sabio me dijo: Hay cosas que simplemente no tienen explicación, y es muy racional, al menos yo lo asemejo así. También un día me dijeron que para ayudar a los demás tengo que ayudarme primero a mi misma, a veces es difícil seguir nuestros propios dichos o consejos, aunque cuando los decimos, nos damos cuenta que también nos podrían ayudar, aunque no los ejercemos, por miedo, por no tener ganas o por creer que no es para nosotros ese tipo de clister, cuando a veces ocurre que es el consejo más adecuado, pero a veces no queremos ver lo que realmente es u otra opción.
No sé donde estará mi felicidad, lejos o cerca, pero sé que está en mí, lo sé.
Perder es tan difícil, que hasta los más sabios, lo más maduros, los más ''caretas'' en realidad para todos, perder un tesoro es algo muy fuerte, duele un segundo, un minuto, horas, días, años o de por vida, todos sufrimos la pérdida de algo o alguien; sólo con la voluntad se puede superar el dolor, la pérdida, el vacío, el descontrol, el llanto, y todo lo que una persona pueda sentir cuando extravía algo. Otros se hunden en el dolor, hasta pueden llegar a asir trastornos psicológicos, o llegar a la muerte por tristeza. En este mundo todo es completamente compuesto
Perder es un sentimiento único, con el mismo nivel de sorpresa como el de ganar, sólo que este es un tanto diferente, yo me siento fausta de haber intentado, no me importa haber traspapelado mi tiempo en mi designio. Ser conciente de lo que convení.
El que ha perdido tanto a fin de cuentas, se convierte en triunfador. Con tantos deslices uno aprende a hacer las cosas caudalmente, y además un nefasto aprende a perder y amanece un principiante pero muy erudito campeón
Sólo hay que instruirse a luchar por lo que uno realmente quiere lograr, ese es un pequeño secreto que hay que tener presente en el momento de perder no obstante no hay remedio para la frustración que se deplora en el momento.

Y hoy me siento un perdedor que ah aprendido suficiente a extraviar y ciento de de a poco que estoy transformándome en alguien victorioso; eso me llena un poco, me enseña que todo lo malo tiene su lado bueno aunque sea difícil llegar a ese pensamiento, yo me tardé. Y quizás me vuelva equivocar la mayoría de mi vida pero solo así viviremos, de los errores; es lo mejor que TENEMOS aunque suene completamente ilógico.

Te estás hundiendo en tu propio barril de arena.

2011-10-17T14:50:00.000-07:00

Verás estoy enloquesiendo, ¡perdí el control de mi pensamiento hasta de mis propios actos! . Necesito de tu droga, TE NECESTIO, esto es extraordinariamente descarrilado.
¿Qué me está pasando y que es esto? ¿Un indibiduo puede deseperarse al no tener contacto con otro? ¿Existe esto que está existiendo? ¿Cuanto dura la etapa del olvido? ¿Cuánto dura el camino a la aceptación? ¿Cuál es el camino? ¿Que hago mientras tanto? ¿Por qué no puedo dejar de pensar? ¿Por qué te volviste irresistible? ¿Por qué te volviste impresindible? ¿Por qué te quiero así? ¿Por qué no entiendo nada y por qué tantas preguntas en mi cabeza?
Estoy loca buscando una respuesta a miles de preguntas y N A D A. Hay una solución..¿Pero cuál? a ver a ver.. si me duermo te sueño, si camino te pienso, si hago lo que quiera que sea te voy a estar pensando. ¿Cómo llegué al punto de no poder controlar mis sueños, mi imaginación y mi supesrtición?
Mi humor.. no es bueno como antes, ¿Cómo saco una carcajada profunda, grande y sincera? ¿Soy la misma de antes? No lo sé, pero con distinto punto de vista SI sé que si.
¿Me cambiaste vos, o la situación impuso que no fuera como antes? ¿Te extraño, o te quiero? ¿Qué diferencia hay si al fin y al cabo te necesito?

-Tranquila.. no todo es un problema.
*PERO me preocupa que esto sea un verdadero problema.
-ESPERA!

*lo és.

-No.

*Si.

-No.

-Bueno un poco. Tal vez si.. quizás.

*SI es obvio, ¿no ves? nada es igual, nada va a volver.

-Pero.. ah pasado tiempo ya, ¿Por qué ahora te planteas esto y no antes?

*nunca me pasó algo tan extraño. No entiendo y la locura se me va de las manos intentando desifrar este suceso. ¿ QUE ME PASA?

-PSICOPATA DE MIERDA DESPIERTA.

*Lo estoy.

-ENTONCES HAZ ALGO, EL ALMA SE ESTÁ DESVANECIENDO.

*Lo sé.

-Y SI LO SABES HA ALGO AL RESPECTO, PON LOS PIES EN EL SUELO, CAMINA Y DEJA DE VOLAR, TODO SE FUE AL CARAJO HACE MUCHO, NADA VA A VOLVER, DEJA DE PENSAR TANTO, NO TE PREGUNTES COSAS, PROPONETE HACER ALGO QUE TE DISTRAIGA, HAS LO QUE TE GUSTE Y OLVIDATE DE LO QUE NO TE HACE BIEN.

*Me gustaría estar mejor y menos loca, pero ¿sabés que?

-¿QUÉ?

*No quiero olvidarlo, no quiero, y por más que diga lo que diga, no lo voy a olvidar.

-OBVIO QUE NO, SI NO TE LO PROPONES ¿QUIÉN LO HARÁ SINO?

*Naaaadie, siento que va a pasar con el tiempo, en la espera no quiero a nadie más, no quiero . ---TENÉS QUE ENFRENTAR EL PROBLEMA, HABLAR Y ABRIRTE, EXPRESATE, SÉ QUIEN SOS!.

*Lo hago, pero no tengo ganas de luchar, no tengo ganas de expresarme ni de olvidar. no quiero. -TE ESTÁS HUNDIENDO EN TU PROPIO BARRIL DE ARENA.-

Marioneta.

2011-10-17T14:44:00.000-07:00

No pensé nunca que sólo intentar, no hablo de lograrlo, sólo intentar algo costaría tanto, que me dificultara intentar acostumbrarme a un cambio. Tan solo un cambio, tan solo uno, y me anclé acá.
Ya no sé cuantas personas hay en mí, en una semana puedo cambiar de opinión más de 20 veces, y no sé si está bien, si es raro o normal. Hace que me entren más dudas, me hace pensar aún más de lo que pienso al día. Recordar el pasado y relacionarlo con el presente me está costando, y ¿por qué? Juro que desearía tener una respuesta, pero aún rompiéndome el cerebro no encuentro el porqué.
Ya tanto dolor que solía tener se está esfumando, pero las ganas de que él vuelva acá hacen que vuelva a sentir. Y pasa todo el tiempo, a veces dicen '' Tenés que controlar tus sentimientos, tus pensamientos, y dejar de agrandar un problema mínimo al error de tu vida '' Sí, no creo que sea el error de mi vida, pero como hago para controlar lo que siento, como hago para ir en contra de mi mente. En serio, díganme, seré necia, pero no sé hacerlo, y tampoco lo creo posible si en verdad lo siento.
Yo también digo que hay que plantearse algo para hacerlo, pero simplemente vivo pensando y reflexionando, sobre que hacer con lo que me pasa, pero no quiero hablar ni hacer el acto. SIMPLEMENTE PORQUE NO ME GUSTAN LOS CAMBIOS, NO QUIERO ACOSTUMBRARME UNA VEZ MÁS A ALGO DIFERENTE. Puede que al cabo sea bueno, pero hasta ahora no lo veo así y tampoco lo quiero ver así. Sí además de necia, cegada por mi misma, y ¿qué? QUE MIERRRDA ME IMPORTA.
Y soy tan estúpida, vivo hablando de estas estupideces todo el tiempo, ya no tengo palabras y no hago un carajo. No estoy luchando para lograr mi objetivo, las cosas no llegan solas, lo sé. Entonces.. ¿Por qué hago esto? No entiendo, será que siento hartarlo, será que como sé que no siente nada más por mí no quiero joderlo, ¿habré dejado de sentir el furor? Estoy casi segura de que sí, porque me estoy obligando a seguir sintiendo tristeza, dolor, melancolía, bronca, nostalgia entre otras cosas. Y no entiendo porqué sólo lo estoy haciendo, como si un maldito tirara los cordones que me sostienen para manejarme como una marioneta, la cuestión es que creo que ese maldito soy yo misma, y en verdad me aterra entender lo que me está pasando.

¿Cómo dejar de querer lo que más quiero?

2011-10-17T14:35:00.000-07:00

Y desde ese día en que partimos cada uno para un destino diferente y apartado, no sólo nos fuimos, además de la rabia que tenía en ese momento sin que supieras te regalé mi amor, te regalé todo mi cariño, te regalé por elección mía mis sentimientos, te dí sólo a vos la llave de mis emociones, te regalé la mitad del aire que respiro, te regalé un par de meses de mi vida, te regalé la felicidad de la primera relación soñada por cualquiera, te regalé a mi misma. ¿Cómo recuperar lo que yo misma deseché? ¿Cómo dejar de querer lo que más quiero en este mundo?
Llévense mi aire, conjelenme la sagre de mis venas, saquenme las pocas alegrías que sin él me quedan, saquenme todo lo que quieran, saquenme todo que sino lo tengo a él no queda nada que perder. Verás, estoy encerrada, presa de tu voz, estoy presa de tus abrazos, tus besos son la cosa más deseada y más cara que no podré tener otra vez. Es así, tan poco contacto y aún así sos lo más importante para mí, sos la persona que me hace saber que existo, sos quien con solo una mirada me inunda de nervios, sos quien hace que mi corazón lata a mil.
Mi corazón estaba a punto de explotar de tanto amor que tenía, de tanta felicidad, tenía tanto de vos que nada me faltaba, es más a veces me sobraba de lo mucho que era. Un día cualquiera, dejé que te fueras, te dejé libre pensando que no me iba a ocurrir nada, pasó un mes y te empecé a extrañar, no es facil dejar de a ver a esa personaque todos los días veía, no sabía que hacer, explotaba llorando, no tenía con que consolarme, me sentía perdida, aislada aunque todos mis afectos exepto vos estaban para apoyarme. En ese entonces dejaste de buscarme, y con mucha razón, conociste a alguien más que te volvió a llenar, tendría que haberme sentido bien, en efecto lo sentí porque te merecías a alguien mejor, merecías que alguien te devolviera el amor. Pero fue ahí cuando me dí cuenta del amor que te tengo, me dí cuenta de que perdí a la persona que más quiero y necesito junto a mí.
Pedí poder volver a creer, o querer tan solo un poco a alguien que no seas vos, pero es imposible, dejé todo en vos y ahora no tengo nada, siempre vas a ser él único al que le dí por completo mi amor, aunque no lo sientas, no lo sepas y yo no te lo demuestre lo tenés impregnado en vos, y el amor que me diste lo guardaste también vos, me quedé sin nada, me perdí lo mejor, fue mi error, y de ellos se aprende pero lo único que quiero es que estés conmigo ahora y para siempre quiero darte todo lo que tengo, quiero darte mi amor y que sepas lo que doy. Quiero verte más seguido, quiero escuchar tu voz cada día, quiero saber como estás a cada rato, quiero que si te sientas triste recurras a mí, daría lo que sea por volver a tenerte entre mis brazos, daría lo que sea por que vuelvas a mi vida.

¿Nuevamente?

2011-09-26T16:49:00.000-07:00

Apareciste un día cualquiera con un poco de música y cerveza. Quedé cautivada con tu belleza, el paso siguiente fueron unos dichos y hechos varatos: Linda, bonita, hermosa, bebe, una canción... pero después vino el ''te quiero''. Me encuentro en la duda, me quedo pensando en el tiempo que la pasé mal por alguien más. Cuesta asimilarlo pero siempre me pasó algo como el dicho: El amor dura poco y el olvido una eternidad, siempre hecho a perder las cosas más lindas que me pasan, pero de eso ya aprendí ahora la cosa es toparme con alguien como vos, un tiro al aire, un chico en total libertad, liberal y sin intención de entrometerse en un compromiso, ni el más mínimo. Nunca recurrí al azar, y pienso que a vos tampoco te elegí al azar, apareciste, y aunque te ví 2 o 3 veces, hemos hablado lo suficiente, nos parecemos pero al mismo tiempo somos completamente diferentes, sos lo que busco, te ví, te conocí y realmente me gustás, aunque nunca pasó algo que más que un abrazo, pero valla.. ¡Ese abrazo como me llenó! ¿Cómo será al avance al segundo escalón?

Cuento invernal.

2011-09-17T09:57:00.000-07:00

Un corazón sin amor, una mente exhausta y un alma que vaga por la ciudad en busca de algo. Un cuerpo cansado de dolores estomacales causados por los nervios, una cabeza llena de dudas y recuerdos que el tiempo no ha logrado vencer, estrés por esperar tanto tiempo algo que parece que va a ser rápido pero es como si el tiempo se triplicara.

Voy caminando por una calle, una simple calle en la ciudad, parece no terminar nunca miro solo hacia adelante y parece un gran gran pasillo, pero no importa el dolor de mis piernas, de tanto caminar se hace fortalecedor, los árboles sin hojas y desnudos me dejan pensar tranquila, el frío que se instala en la punta de mi nariz me trae recuerdos, que puedo analizar porque voy sola, mis pies congelados arden en cada paso, pero me dan ganas de seguir caminando porque de alguna forma alguna vez se van a calentar, pasan caras desconocidas, personas que nunca veo, me miran y yo las miro, cruzo una mirada con alguien y a veces es increíble como un total extraño te puede cambiar el día con tan solo una mirada, una de esas que son penetrantes y te dejan con intriga. Sigo caminando, extrañando la mirada, sigo pensando y vuelvo a sentir el frío en mi nariz, todo lo demás se me olvida. Me cae un copo de nieve en la oreja y pronto mi cuerpo se empieza a cubrir de nieve, mi ropaje queda blanco, entro a un callejón y me encuentro con él, por mi mente pasan los recuerdos, los momentos vividos, mis pies ya no están fríos, algo hace que mi nariz deje de congelarse, alguien me cubre la espalda con una cobija y en ese entonces el día se vuelve cálido, sigue siendo invierno pero no logro sentir el frio, él me abraza para dormir arropados en medio de ese callejón como si nunca fuésemos a despertar de nuevo.

Lo feo de la alegría.

2011-09-17T09:52:00.000-07:00

Ya no te añoro, ahora no te necesito porque hoy no existe la persona de la cual yo me enamoré algún tiempo atrás...
No busques a la felicidad puede que no aparezca, deja que ella sea quien te encuentre, no le temas a la soledad a todos nos viene bien un buen rato de esos, no le temas a la oscuridad la luz puede mostrarte cosas lindas como cosas a las que le temes, no juzgues sin conocer, es en vano. No celes demasiado a los que quieres, no confiarán en tu cariño, aprovecha lo que tienes y sostente muy fuerte a eso que te hace bien. No te culpes si el arrepentimiento te invade, es sólo por un tiempo, no te aflijas por malos comentarios, no te dejes cambiar por nadie y no intentes cambiar a nadie, todo tiene que ser por voluntad propia. Y recuerda.. si las heridas no curan déjale el trabajo al tiempo..
Supe decir estas cosas, tratando de superarme a mí misma, estoy dejando el vacío atrás, dejando morir a la tristeza. No se me ha escapado una lágrima en los últimos 5 días y es un buen signo.
Lo feo de la alegría es que te la pueden arrebatar en cualquier instante, nunca esperas algo feo cuando estás feliz, al menos yo no. Pero La esperanza crece cuando no estás bien porque sabes que la alegría está por llegar, aunque sea por un segundo, dos días, un mes, pero llega. Siempre, porque la estás esperando.
Ahora sé que la tristeza y la alegría son parte de la vida, pero algún día la vida se acaba cuando ya terminaste la supuesta misión por la cual dicen que se viene acá. Pero nacer y luego morir es como no haber existido nunca, muchas veces me pongo a pensar en eso, y a quien le importa que esté mal, a quien le importa si estoy bien, sólo a mí, es totalmente absurdo que me importe, si al fin y al cabo todo va a cambiar siempre, porque mi tiempo, mi vida, mis actividades, mis amistades, familia y el mundo mismo me han demostrado que todo cambia, sé que ''todo'' es una palabra compuesta pero simplemente es todo, aún así sabiendo lo que escribo, opino y pienso sigo haciéndolo y eso es lo que no entiendo. ¿Por qué lo hago? ¿Es costumbre? ¿Es algo metido en la especie humana? ¿Qué es?. Sé que todos o muchos humanos piensan cosas, se preguntan cuestiones, y nunca encontraron la solución, la respuesta o al menos una suposición. Y eso me llena de irritación, estoy enferma de que algunas cosas sean fáciles y otras difíciles, antes de tanta diversidad prefiero que todo sea difícil o todo fácil. Y ¿Ven? fácil no podría ser porque no aprenderíamos, entre otras cosas y no seriamos terrestres.. Si todo fuera difícil nos imagino muy rectos, sin chistes, sin gracia, con la rutina tatuada en nuestros años, mucho esfuerzo, más arrugas, menos amor y más complicaciones de las que hoy tenemos en esta variación. No sé si alguien pensará lo mismo que yo, quisiera conocer a alguien con quien compartir este tipo de ideas pero sin tener que explicarle lo que no entiendo, sino que sea una charla común pero nunca antes compartida, conocí a alguien que lograba el objetivo que quiero, pero simplemente se me fue de las manos y no regresé a buscarlo.

¿Qué pasa?

2011-09-16T22:46:00.000-07:00

¿Qué pasa cuando lo que te gustaba hacer ahora cuesta hacerlo y no sale tan natural? ¿Qué pasa cuando lo que te gusta hacer ya no te gusta más? ¿Qué pasa después del vacío? ¿Qué pasa ahora que te saqué de mi corazón? ¿Qué pasa después de que te dejaron con un hueco, con un vacío y con un miedo penetrante? ¿Qué pasa?

Past recedes- John Frusciante

2011-09-14T20:09:00.000-07:00

1, 2, 3, 4
And then the past recedes
and I won't be involved
The effort to be free
Seems pointless from above
You're looking down at me
I'd rather stay below
Than have you staring up at me
It is nowhere I want to go
Ay, this business of how long we try to stay alive
Why to be here you first got to die
so I gave it a try
And what do you know
Time was so long ago
And things come back you see
To where they don't belong
and every drop of sea is the whole ocean
I lied to the greatest thieves
about anything and everything
I'm a figure of forgotten speech
I'm out of reach
I can't play it safe
But I might just in case
I'm disguised as a reaching hand
I'm a working man
I don't understand why clockout
come so slow everytime
That's one line I stay right behind [2]

2011-09-14T19:58:00.000-07:00

Cambios e imaginación.

2011-09-04T13:32:00.000-07:00

Estoy en ese punto en el cual te sentís la pelotuda más grande del mundo, cuando no lloraste por un mes por esa persona y unas palabras, una acción, una fecha pueden hacer de tu día un mar, sentís que tu almohada es la ropa lavada antes de estrujarla, la hoja en la que estás escribiendo se hace hoja de calcar, la tinta se corre y es aún más triste, tu nariz no hace más que gotear, el miedo que te dá cuando no podes parar de sentirte melancólica, sola y lo más feo es darte cuenta cada vez que lloras que lo perdiste por siempre, que ya no estás en sus planes, te mata tener un libro de más de mil páginas con recuerdos juntos y que él ni siquiera se acuerde de una corta conversación, o de algo que signifique algo para los dos. Esa actitud de indiferencia para que no sepa que después de tanto tiempo aún lo querés como antes, cuesta meses de ensayo, vivo actuando.

Saber que él llora por alguien más y no poder abrazarlo ni preguntarle que le sucede, por miedo a que no cuente nada, por miedo a saber de ese alguien más, por miedo de algo que no sé que es.

Ver cuando abraza a alguien y cuando te saluda a vos es sólo un beso en la mejilla de protocolo, cuando estás en ronda con tus amigos y él se va sos la única que gira para verlo irse y su voz retumba las paredes de tu cráneo diciendo ''te quiero'' como lo solía hacer, con esa ternura que habitaba en él, con ese amor que te tenía, con esa sinceridad de niño, con esa confianza como cuando dices acepto en el casamiento, con ese amor con el cual lo amas hoy.

Cada día que pasa está vacío, ya no hay siquiera abrazos fingidos, no hay más palabras de amor, no hay color en tu estado de ánimo, no tenes autoridad para agarrar esas manos sudadas, blanditas y tiernas que antes te pertenecían, ver cambios en él, como que una gran sonrisa ahora sólo la ves una vez al mes, ver cambios como pasar de alguien loco, dulce, gracioso, simpatico a alguien recto, sociable pero sin sentido.

Cuando estás sóla no puedes concentrarte en algo más que no sea en él, cuando tenés síntomas de depresión, cuando se te bajan las defensas y contraés desde un resfrío a unas molestas placas en la garganta, cuando el cabello se te cae y no para de caer, cuando te duele el cuerpo de estar tanto tiempo dormida sin ganas de nada, cuando decaén tus notas completamente, ahí es cuando se siente tu ausencia, cuando mi familia no anda bien no tengo a quien recurrir, ya no puedo escaparme de la clínica corriendo a tu casa en busca de refugio, no puedo explicarte que siento, los silencios abundan en nuestras escasas charlas, la manera en la que extraño ver a tu familia de sentarme en un sillón de tu casa me deja hasta sin ganas de suspirar, cuando hablan de la materia que te gusta mi pensamiento se aleja y se va con vos, cuando ya no hay nadie que debata sobre política con mi familia es como caer en picada desde un acantilado. Cuando me voy a dormir, tener el televisor prendido es rutina, ver programas, cualquiera sea para no pensarte, para no llorar ni extrañarte, ver tu nombre en cada negocio cada 4 cuadras, pasar por esos lugares donde estuvimos alguna vez, esas películas que veíamos, las cosquillas.. ¡Que felicidad me traían! y hace más de 9 meses que no las sentís viniendo de mí. Cuando recuerdo lo estúpida que fui por alejarte de mí lloro hasta que siento que me voy a morir ahogada en lágrimas y recuerdos, tengo todos y cada uno de los diálogos que hicimos juntos, tengo grabada tu voz, tengo guardado el recuerdo de la primera vez que te ví bien cuidado en el fondo de mi corazón, cuando hablamos intento sostener la mirada en la tuya, pero al ver tus ojos siento un dolor en el pecho, una pérdida, una culpa, que por más empeño que ponga no se va, me duele tener que verte ahora como un amigo, ahora mirarte es un privilegio que Dios me está concediendo. Rutinariamente pienso en cuando nos dejemos de ver, pienso en cuando crezcamos y te vallas a otro lugar, pienso en retirarme primero de nuestro lugar de encuentro, que por cierto empecé por vos y sigo por vos.

Me volví ciega y sorda con los consejos de mis amigos, con los de mi familia hasta con las instrucciones de mi psicóloga, hay días en los que quiero dormirme y no despertar, hay días en los cuales pienso que de acá a unos 60 años voy a buscarte y me vas a querer, invento historias donde los protagonizadores somos nada más ni nada menos que nosotros dos juntos, si te tuviera conmigo, no te privaría de nada, mi estilo no sería encerrarte conmigo y dejar el mundo atrás, sería vivir nuestras vidas complementadas, no que tu vida y mi vida sean lo mismo, sería aburrido ¿no? sueño con que crecemos, vivimos juntos, me imagino doblando tus pantalones, cuidándote de alguna enfermedad, protegiéndote de todo lo malo, nos imagino peleándonos pero al minuto ya estamos de nuevo juntos, imagino que despierto y no hace falta buscarte porque estarías ahí, al lado mío.

Acordarme de que me querías tal cual era en cuerpo y alma me deja anonadada.

A veces solemos hacer malas elecciones, pero así aprendemos.

2011-08-31T20:56:00.000-07:00

Me gustaban tus ojos, me gustaban tus brazos, me gustaban tus largas piernas, me gustaba tu voz, me gustaban los mensajes inesperados, me gustaba hablar horas con vos, me gustaba que te preocuparas por mí, me gustaba ser tu pensamiento más pensado, me gustaba que me llamaras sólo para escucharte a vos tocar la viola, me gustaba que te gustara, me gustaba que te jugaras tanto conmigo, me gustaba ser como era de importante para vos, me gustaba que intentaras más de mil formas que estemos juntos, me gustaba que pensaras en un futuro junto a mí, me gustaba que me respetaras como lo hacías, me gustaba verte caminar, me gustaba verte fumar, me gustaba tu enojo cuando te escondía los cigarrillos, me gustaba charlar con vos, me gustaba tu forma de ser, me gustaba desearte, me gustaba como me gustabas, me gustaba que fueras sincero conmigo, me gustaba cuando me decías que querías ser algo más que un amigo, me gustaba que insistieras, me gusta como me gustabas, todo quedó atrás, nos olvidamos el uno al otro, estuvimos con diferentes personas.. y me enamoré y él no hacía nada de todo lo que me gustaba de vos, tenías tanto pero él simplemente me llenó pero luego dejó un hueco en mi corazón, ¿Vos lo habrías hecho? Tu y su inicial siguen marcadas en mi muñeca.

2011-08-24T19:00:00.000-07:00

¿Sabrás que estoy a tus pies? ¿Que cuando hablamos no puedo mirarte a la cara? ¿Que cuando te veo todavía hay mariposas en mi estómago? ¿Sabrás el cariño que te tengo? ¿Sabrás cuanto me duele haberte alejado?

No sé quien realmente tuvo la culpa de lo que nos pasó, voy a ser sincera, más que nunca. Te extraño, mucho. Pero en la confusión en que te encuentras hoy sobre que querés y que te gusta, me llena de dudas, trato de entender todo lo que te pasa y dejando sin resolver cosas en mí, cuando ni siquiera vos sabés lo que te está pasando.

Fuiste alguien muy importante para mí cuando compartimos nuestro tiempo juntos, y aún lo sos y disimular ser tu amiga, me duele y hace que me aferre más a vos, y si sigue así va a llegar ese punto en el cual desespero si no te veo. No miento, me pasó, extrañarte hasta descontrolarme, he llorado por horas sin consolación, no hay un sólo día en el cual no estés en mi mente, me cuesta mucho dejar de pensarte, no tengo ganas más que para verte, pensarte y escribir.

Me dijeron que tengo que cortar toda nuestra relación, que no verte, no enterarme cosas de vos me va a hacer bien y va a hacer un lugar adentro de mí para la próxima persona que pueda llegar a querer. Puede ser que sea bueno para mí, ahora creo que es cierto que el amor te deja ciego, pero no me quiero alejar de vos, porque podemos ser conocidos, hablar de lo que nos pasa, como nos va, no quiero dejar de saber como estás. No me importa si ya no te acordás que cosas hicimos o que cosas hablamos, tal vez eso se borró, no puedo culparte aunque me duele estar repleta de recuerdos tuyos y no saber si vos aunque sea te acordás de uno sólo, lo que más me sorprende es acordarme de tu cara cuando te ví por primera vez, estábamos en una esquina en una pelea de perros. No puedo olvidarme de eso, tampoco de la sensación que tuve cuando nos dimos nuestro primer beso, recuerdo también la primera vez que fuiste a comer a mi casa, recuerdo las cosquillas, recuerdo cuando agarraste mi mano por primera vez, salimos de tu casa, corrimos dos cuadras. Puedo acordarme de todo lo que pasamos muy claramente. Te quiero como nunca quise, ojala me pudieras querer como yo lo estoy haciendo. Me enamoré completamente y me va a costar mucho olvidar las cosas que viví con vos.

Transformación.

2011-08-22T19:14:00.000-07:00

Quise alejarme, desaparecer, desvanecerme, pero ESTOY EXISTIENDO, Y HACER ESAS COSAS NO ES ALGO POSIBLE. Por más que quiera, mi mente me contradice, hasta el cuerpo mismo, no creía posible esto que me está pasando, parece una mentira, un cuento, un delirio total. Siento que formás parte de mí, aunque ya no estés conmigo de la manera en la que solías estar, me hace falta verte, todavía necesito escucharte, saber como estás de vez en cuando. No me gustan los cambios, lo he mencionado en otras ocasiones, pero esto no lo hago por eso, simplemente hay algo que, por más que me proponga no necesitarte, lo hago, sin importarme las consecuencias, la realidad, no me importa nada.

Estoy soñando todas las noches que estás junto a mi, que caminamos de la mano por un lugar verde, siempre es el mismo sueño, admito que.. no me canso de soñarlo, pero cuando me despierto me doy cuenta de que no estás ahí al lado mío, me doy cuenta que te perdí. Parece una parodia todo esto, haberte dejado sin explicación alguna, y ahora extrañarte de tal forma que me cambiaste en todos los sentidos. Me cambiaste en todos los sentidos, me refiero a mi personalidad, forma de transmitir amor, tristeza, odio, celos. Me cambiaste la forma de ver las cosas, sí, es así no sé que cosa en mi no cambiaste, es dificil encontrar que influencia mala me trascendiste, porque todo lo que dabas, compartías y expresabas era enfermizamente bueno,locamente lindo y exageradamente feliz.

Verás, se tornó difícil pasar a una etapa totalmente diferente, estoy acá, sintiendo que existo, por el solo hecho de verme en el espejo cada vez que digo u escribo tu nombre en el vapor sobre él, pero sólo por eso, la verdad es que no sé si estoy viviendo la vida, no sé si realmente esto es la vida. Sí, tiene momentos duros y otros bellos, pero de lo más maravilloso que me pasó cambio totalmente de rumbo y se transformó en lo más doloroso, hiriente, triste y amtipático que he vivido.

Los recuerdos cada vez se vuelen más lejanos y me dá mucho miedo, estoy asustada, estoy asustada porque no estás conmigo, porque no quiero a nadie más a mi lado, estoy asustada porque te extraño, porque es la primera vez que me pasa todo esto, tengo miedo porque hace mucho que lo nuestro se borró del mapa, y sigo acá queriendo esperar, queriendo poder llenarte de besos y abrazos, quisiera decirte que te amo alguna vez, quisiera que fueras mío una vez más y para siempre, me gustaría que te enamoraras de mí, y vivir la dicha de amarnos el uno al otro.

A tus pies.

2011-08-22T11:29:00.000-07:00

Tengo tantas ganas de abrazarte, hace mucho tiempo que no sentía la melancolia, pero hoy me siento tan llena de nada, y tan rara .. tengo muchas ganas de llorar, no sé porque.
Quiero ir donde vos estés, la realidad me está pegando fuerte, y el viento está en contra, va al sur pero yo sigo subiendo, no pienso lo que tengo que hacer. Doy todo por verte, aunque sea por unos segundos, y ni hablar de verte todos los días, como solía ser.
Hoy pasé por muchos lugares, lugares que me hacen acordar de vos, sonrio todos los días recordando nuestras anécdotas, nuestras confuciones, sonrio por las sonrisas que me sacaste una vez. De alguna forma u otra lo seguís haciendo, y no entiendo como, sos tan perfecto, único, sos tan para mi.
Hoy pensé, analice y reflexione mucho, me compare con las personas que están a mi alrrededor, y todas pueden borrar algo del pasado, porque simplemente no les importa, sólo les importa su presente, exactamente a todos incluyendote a vos, y yo simplemente no puedo; no es que me cuesta, directamente no puedo nisiquiera a medias, tampoco intentarlo, y eso.. ¡valla que es poco!
Hoy espie todos nuestros recuerdos, un par de cosas que te escribí, leí un par de conversaciones. Y en serio, no entiendo como ese amor tan dulce, hermoso y único se puede haber ido.
Todos los días me pregunto porque te dejé ir. Me pregunto porque no te amé. Me pregunto porque no te dí todo de mí. Me pregunto como no te besé más. Me pregunto porque no te abracé más. Me pregunto como no te integré más en mi vida, en mi familia y en mis afectos. Me pregunto porque te oculté tanto. Me pregunto porque fui tan estúpida.
No voy a aceptar que lo hice por algo, fui una egoista de mierda, no sabia que tenía lo mejor en todo el mundo y no voy a bajar los brazos hasta lograr ser alguien en tu vida. Será falso, pero soy capaz de hasta disimular ser alguien que no soy para caerte más que bien, es más ya empecé un poco, soy capaz de cambiar mi personalidad, mi cuerpo, mi ser, mis pensamientos. ¡Sé que puedo! Me dijeron que llegué al extremo de la situación, pero no pienso molestarte, voy a buscar la forma justa y exacta de ser alguien importante en vos sin que lo notes, voy a pensar hasta que el cerebro se me explote. Voy a intentar una y mil veces de formas diferentes hasta que funcione mi idea. No estoy exagerando.
Como puede llegar a cambiarte una persona ¿no? Antes, mi yo de antes, no era tan luchadora, nunca perseguí a nadie, pero hoy tengo que admitir que estoy a tus pies. ¿ Qué no daría ?

Trayecto.

2011-08-20T20:11:00.000-07:00

Siento que estoy en el trayecto correcto. ¿Por qué? Yo no sé el porque, es algo que surge en mi mente, es algo que creo es así. Siempre que quiero cambiar algo, una sola cosa, me olvido de tratar aunque quiera hacerlo, es involuntario olvidarme por más que quiera recordar y simplemente no lo hago. Veamos.. un hombre le dice a un niño: te quieres subir a la calesita? daremos 9 vueltas a toda velocidad, te divertirás mucho y saldrás muy feliz. El niño convencido sube, la calesita da una sola vuelta y lo más despacio posible. A la semana siguiente le dicen lo mismo, y vuelve a caer- Ese es un ejemplo siguiendo el concepto de mí como el niño. Diciendolo así, con ese ejemplo creo que si alguien no cambia lo que no quiere que pase más es porque tiene esperanza, esperanza en que eso algun día pueda cambiar aunque sea totalmente imposible, el masoquismo contribulle un poco en esto, si lo que no queremos que pase y lo dejamos pasar igual siempre, sabiendo y sientiendo que nos hiere, es totalmente... digamos, loco. Nos duele cada patada que recibimos, todas las veces igual o por ahí duele más.
Ahora.. yo entiendo que esto es tener esperanza, pero creo que es un poco enfermo esperar algo que no va a regresar, o pensar que algún día todo va a cambiar, esperar a que la mentira sea verdad y la verdad una gran mentira.
Realmente me siento descarrilada de la información de lo que me está pasando, pero si algo no lo impide, si alguien no lo cambia, me hace pensar, y estoy afirmando que estoy en el camino correcto, en el carril y tiempo exactos. Podría ser una lección a mis malos actos u cualquier otra cosa, pero el tiempo, el destino creo, que hasta el día de hoy me ha hecho razonar sobre esto, no pedí opiniones, consejos ni nada, tampoco pienso perdir porque creo que todas estas caracteristicas son por una razón, y la razón es: además de que la espera desespera, la espera tiene su recompensa. Yo la estoy esperando, pero quien sabe; quizás cuando la esperanza llegue a su punto final el resultado que deseo ahora sea completamente diferente y esté mucho más satisfecha. La verdad que la impaciencia y la adrenalina se apoderan de mis ganas de saber el resultado que quien sabe cuando lo sabré lo que ahora no sé. Todo, absolutamente todo cambia, y no dudo que tal vez todo esto que esté diciendo, mañana sea lo más simple y tonto que he concluido en mí trayecto.

2011-08-20T16:15:00.000-07:00

Perderte fue una gran lección para mí, crecí como persona, maduré un poco, me volví un poco menos ignorante, aprendí cosas que nunca nadie me había mencionado, me enseñaste a querer a alguien a pesar de sus defectos. Me enseñaste a verte como el hombre perfecto para mí, aprendí a extrañar y a necesitar a una persona por primera vez. Fuiste el sentimiento más grande que mi corazón sintió. Supe que és realmente el arrepentimiento, el de verdad, el que yo siento hasta el día de hoy por perderte.

Supe lo que es no tener sueño por meses, supe lo que es llorar por horas sin consolación, tuve sueños hermosos en los que estábamos juntos, pero lo triste era despertar y que no estuvieras conmigo. Tengo miles de recuerdos en mi mente, pero siento que se están empezando a borrar, pero no quiero que sea así, aunque te haya perdido hace mucho tiempo, aunque dije aceptarlo, aún no me lo creo

Lo feo de la alegría.

2011-08-19T12:35:00.000-07:00

Lo feo de la alegría es que te la pueden arrebatar en cualquier instante, nunca esperas algo feo cuando estás feliz, al menos yo no. Pero La esperanza crece cuando no estás bien porque sabes que la alegría está por llegar, aunque sea por un segundo, dos días, un mes, pero llega. Siempre, porque la estás esperando.
Ahora sé que la tristeza y la alegría son parte de la vida, pero algún día la vida se acaba cuando ya terminaste la supuesta misión por la cual dicen que se viene acá. Pero nacer y luego morir es como no haber existido nunca, muchas veces me pongo a pensar en eso, y a quien le importa que esté mal, a quien le importa si estoy bien, sólo a mí, es totalmente absurdo que me importe, si al fin y al cabo todo va a cambiar siempre, porque mi tiempo, mi vida, mis actividades, mis amistades, familia y el mundo mismo me han demostrado que todo cambia, sé que TODO es una palabra compuesta pero simplemente es todo, aún así sabiendo lo que escribo, opino y pienso sigo haciéndolo y eso es lo que no entiendo. ¿Por qué lo hago? ¿Es costumbre? ¿Es algo metido en la especie humana? ¿Qué es?. Sé que todos o muchos humanos piensan cosas, se preguntan cuestiones, y nunca encontraron la solución, la respuesta o al menos una suposición. Y eso me llena de irritación, estoy enferma de que algunas cosas sean fáciles y otras difíciles, antes de tanta diversidad prefiero que todo sea difícil o todo fácil. Y ¿Ven? fácil no podría ser porque no aprenderíamos, entre otras cosas y no seriamos terrestres.. Si todo fuera difícil nos imagino muy rectos, sin chistes, sin gracia, con la rutina tatuada en nuestros años, mucho esfuerzo, más arrugas, menos amor y más complicaciones de las que hoy tenemos en esta variación. No sé si alguien pensará lo mismo que yo, quisiera conocer a alguien con quien compartir este tipo de ideas pero sin tener que explicarle lo que no entiendo, sino que sea una charla común pero nunca antes compartida, conocí a alguien que lograba el objetivo que quiero, pero simplemente se me fue de las manos y no regresé a buscarlo.

Tips.

2011-08-18T19:21:00.000-07:00

No busques a la felicidad puede que no aparezca, deja que ella sea quien te encuentre, no le temas a la soledad a todos nos viene bien un buen rato de esos, no le temas a la oscuridad la luz puede mostrarte cosas lindas como cosas a las que le temes, no juzgues sin conocer, es en vano. No celes demasiado a los que quieres, no confiarán en tu cariño, aprovecha lo que tienes y sostente muy fuerte a eso que te hace bien. No te culpes si el arrepentimiento te invade, es sólo por un tiempo, no te aflijas por malos comentarios, no te dejes cambiar por nadie y no intentes cambiar a nadie, todo tiene que ser por voluntad propia. Y recuerda.. si las heridas no curan déjale el trabajo al tiempo..

Cuento invernal.

2011-08-18T19:09:00.000-07:00

Un corazón sin amor, una mente exhausta y un alma que vaga por la ciudad en busca de algo. Un cuerpo cansado de dolores estomacales causados por los nervios, una cabeza llena de dudas y recuerdos que el tiempo no ha logrado vencer, estrés por esperar tanto tiempo algo que parece que va a ser rápido pero es como si el tiempo se triplicara.

Voy caminando por una calle, una simple calle en la ciudad, parece no terminar nunca miro solo hacia adelante y parece un gran gran pasillo, pero no importa el dolor de mis piernas, de tanto caminar se hace fortalecedor, los árboles sin hojas y desnudos me dejan pensar tranquila, el frío que se instala en la punta de mi nariz me trae recuerdos, que puedo analizar porque voy sola, mis pies congelados arden en cada paso, pero me dan ganas de seguir caminando porque de alguna forma alguna vez se van a calentar, pasan caras desconocidas, personas que nunca veo, me miran y yo las miro, cruzo una mirada con alguien y a veces es increíble como un total extraño te puede cambiar el día con tan solo una mirada, una de esas que son penetrantes y te dejan con intriga. Sigo caminando, extrañando la mirada, sigo pensando y vuelvo a sentir el frío en mi nariz, todo lo demás se me olvida. Me cae un copo de nieve en la oreja y pronto mi cuerpo se empieza a cubrir de nieve, mi ropaje queda blanco, entro a un callejón y me encuentro con él, por mi mente pasan los recuerdos, los momentos vividos, mis pies ya no están fríos, algo hace que mi nariz deje de congelarse, alguien me cubre la espalda con una cobija y en ese entonces el día se vuelve cálido, sigue siendo invierno pero no logro sentir el frio, él me abraza para dormir arropados en medio de ese callejón como si nunca fuésemos a despertar de nuevo.